Пашка проверяет мобилу Шурки. Смотрит, а вчера, пока он торчал в гараже, Шурке кто-то названивал в 11 вечера. Решил набрать. Гудки, мужской голос:
- Да.
- Ты… это… жене моей вчера звонил.
- Блин, вот просто заколебали вы все. Я развожу пиццу и шашлыки.
Ленка приходит к гинекологу:
- Доктор, даже не знаю. Тут такая проблема – начали появляться какие-то странные точки прямо в паху.
Гинеколог осмотрел и говорит:
- А ваш муженек случайно не столяром трудится?
Ленка:
- Ага, как вам удалось догадаться?
Гинеколог:
- Попросите у него перед половым актом карандаш из-за уха убирать – точки пропадут.
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Добавлено: 30 Апреля 2013, 09:01:30
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
***************************************************************************
Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***************************************************************************
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!
***************************************************************************
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
***************************************************************************
Встрeчaются двa корешa. Oдин другого спрaшивaет:
- Ты чего тaкой грустный идёшь?
- Жену про@бaл...
- Кaк про@бaл? В кaком смысле про@бaл?
- Кaк, кaк, нaсквозь...
***************************************************************************
Когда будет война?
- Через год.
И сколько будет водка стоить после войны?
- Пять патронов.
***************************************************************************
- Да.
- Ты… это… жене моей вчера звонил.
- Блин, вот просто заколебали вы все. Я развожу пиццу и шашлыки.
Ленка приходит к гинекологу:
- Доктор, даже не знаю. Тут такая проблема – начали появляться какие-то странные точки прямо в паху.
Гинеколог осмотрел и говорит:
- А ваш муженек случайно не столяром трудится?
Ленка:
- Ага, как вам удалось догадаться?
Гинеколог:
- Попросите у него перед половым актом карандаш из-за уха убирать – точки пропадут.
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Добавлено: 30 Апреля 2013, 09:01:30
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
***************************************************************************
Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***************************************************************************
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!
***************************************************************************
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
***************************************************************************
Встрeчaются двa корешa. Oдин другого спрaшивaет:
- Ты чего тaкой грустный идёшь?
- Жену про@бaл...
- Кaк про@бaл? В кaком смысле про@бaл?
- Кaк, кaк, нaсквозь...
***************************************************************************
Когда будет война?
- Через год.
И сколько будет водка стоить после войны?
- Пять патронов.
***************************************************************************
Записан