Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
Пиз....ц ! Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.
Порутчик Ржевский разговаривает с Пьером Безуховым:
-Вы знаете,Пьер,вчера на балу,танцевал с Наташей Ростовой,и потрогал её между ног.
-Ну,и как?
-Да как Вам сказать:Вы кормили когда ни будь лошадь с руки?
Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"
ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в середине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вообще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, вправо, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробовать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"
П.-"Здравствуйте. У меня есть проблема. Меня зовут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."
П.-"Простите. Мне кажется я только что стёрла интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного. У нас тут есть где-то копия."
П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можете мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."
Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , а мне хоть бы что...
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
Пиз....ц ! Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.
Порутчик Ржевский разговаривает с Пьером Безуховым:
-Вы знаете,Пьер,вчера на балу,танцевал с Наташей Ростовой,и потрогал её между ног.
-Ну,и как?
-Да как Вам сказать:Вы кормили когда ни будь лошадь с руки?
Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"
ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в середине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вообще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, вправо, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробовать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"
П.-"Здравствуйте. У меня есть проблема. Меня зовут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."
П.-"Простите. Мне кажется я только что стёрла интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного. У нас тут есть где-то копия."
П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можете мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."
Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , а мне хоть бы что...
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Записан
