Улыбнёмся вместе....

[Alina007]

Капец поржал я 

[KOSTEY]

Про зажигалку послушали?Наступила очередь слушать про автопром!

Внимание:присутствует ненормативная лексика!

https://youtu.be/https://www.youtube.com/watch?v=Rmb0Efi1NCI

[Alina007]

 

[KOSTEY]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое Время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!

[KOSTEY]

Сегодня наткнулся на один интересный сайт.Вот из него выдержки,и фразы,на которые сразу обращается внимание:

Установщики спутникового телевидения создают и поддерживают техническое оборудование,

Преимуществом триколор тв (город Екатеринбург), является большое количество цветных и увлекательных каналов, постоянное качество трансляции, без необходимости переноса антенны по дому,

Теперь, следуйте инструкциям, чтобы собрать свою спутниковую антенну Триколор. Мы выбрали 80 см блюдо и универсальный конвертер, который позволит настроить систему, чтобы получать другие спутники.

С помощью компаса направьте блюдо в правильную сторону.

Ваша спутниковая антенна действует как антенна.

Ну слава Богу. А то я думал что спутниковая антенна действует как зенитно-ракетный комплекс. А тут такое облегчение!


"взломанная "тарелка, проклятые пираты

Ну а это сам сайт.У кого будет желание почитать

[KOSTEY]

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.

[KOSTEY]

Телеспутница - женский видео блог о спутниковом ТВ!(а вроде-бы и правильно )

https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=WEyWSjq7XrE

[Alina007]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

[Alina007]

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.
**********************************************************************************
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
**********************************************************************************
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
**********************************************************************************

[Ednaz]

Международный конкурс миньетчиц...

Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.

Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...

Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...

С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...

Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!

Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...

Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ...

[Alina007]

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
 — Может. Если главный герой — теща.

 — Какая разница между старыми обоями и женщиной?
 — Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...



— Что такое средний возраст?
 — Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
 — Они пахнут новым автомобилем.

Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой.....
(голос сзади) -Для мочи с трубочкой!

В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

[Harmon]

https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=IVMS8DGq0Kg

[Alina007]

  капец

[KOSTEY]

 — Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете? 

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

[nurik5800]

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.