Улыбнёмся вместе....

[Alina007]

 Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
 - Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Добавлено: 15 Январь 2013, 14:28:02Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы...

Мужчины обычно все вещи вешают на пол...

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!


Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на
Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

[Alina007]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Глухая полурусская, полуукраинская деревня. У забора стоит дед и курит Беломор.
Подходит корреспондент и спрашивает:
к. — Шо палишь, диду?
д. — Шо-шо, Биломор.
к. — А що не Малборо?
д. — так Малборо 10 карбовонцев стоит
к. — А вот говорят, шо и Беломор будет столько же стоить. Шо тогда палить будешь?
д. — Шо-шо — сельсовит!
Добавлено: 22 Январь 2013, 19:53:49Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

[Ednaz]

Выложу и я для поднятия настроения общение бабки с компьютерщиком.

P.S. ВНИМАНИЕ!!! НЕНОРМАТИВНАЯ лексика! Слабонервным не качать!

[Alina007]

  Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
  Покупку обмываем.
  Это хорошо. А что купили-то?
  Три бутылки водки!

[KOSTEY]

Вспомнил старый анекдот,решил поделиться:
Сидит наркоман в троллейбусе,и «втыкает»,тут входит девушка,с большой попой,и маленькой грудью,и цепляет этой самой попой ,наркомана.Он «раздупляется»,и шепчет ей на ухо:
-девушка,а я знаю,что нужно делать,что-бы грудь выросла.
она:
-пошёл вон!!!
он:
-нет,ну я серьёзно знаю!
-она:
-пошёл вон,нахал!
А самой стало очень интересно,и через некоторое время спрашивает:
-Мужчина,а что нужно сделать?
он:
А Вы потрите между грудью рулоном туалетной бумаги!
она:
-И что,Вы думаете,что это поможет?
он:
-Ну ж..е-ж помогло!

[Alina007]

 
Добавлено: 11 Февраль 2013, 17:24:40Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Добавлено: 12 Февраль 2013, 12:45:17Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
 Режиссёр:
 - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
 Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
 Режиссёр:
 - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
 Дети:
 - я слива лиловая, спелая, садовая!
 - а я абрикос, на юге рос!
 - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
 вбегает девочка:
 - фруктов нету ни ху*, пейте сок "моя семья"
 Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
 - а я фея без ху*, пейте сок "моя семья"
 Режиссёр:- девочка, не без ху*, а просто - фейхуя!
 Вбегает ещё раз:
 - а я просто без ху*, пейте сок "моя семья"

[Alina007]

Парашютисты делали в небе какую-то фигуру, но отчетливо она стала видна только на асфальте.
Добавлено: 15 Февраль 2013, 16:57:52 Доктор, у меня почему-то член красный и горит...
 Да? Вспоминает кто-то...

Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
 Ну вот ответь мне: зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[trewqtrewq]

Вот у меня было... Жена в страховой компании работает. Пришло новое тарифное руководство, с ценами на машины всяки разные, расчепятала читает....   Ваще офуели, говорит,  машина за шесть лимонов!!! Я- чё за машина? Она- китаец какой-то (читает медленно)   порге гаене. Я -дай посмотрю... Да ето же порш кайен.. Во как...  до сих пор улыбает.

[Ednaz]

порге гаене

Вот братцы китайцы добрались до клона Porsche Cayenne 

[KOSTEY]

Вот опять вспомнил старый анекдот:
Пациент приходит к врачу-сексологу:
-Доктор,мы только поженились,а у нас с женой ничего не получается.
Док.:
-А расскажите,как у Вас это не получается?
Пациент:
-Ну она ложится на правый бок,и я ложусь на правый бок.
Док.:
-А Вы попробуйте повернуться на левый.
Пациент:
-ЧТО???ЛИЦОМ К МАМЕ?

[Alina007]

Останавливает гаишник Мерс, подбегает, все стекла затонированы. Он раз оббежал, второй...тут водительское окно приоткрывается он голову туда, а водитель окошко хоп и обратно поднял. Вышел вы"бал его в задницу, окошко преоткрыл, голову вытолкнул и умчался. Гаишник офигевшый, смотрит пацан на обочине стоит потухает он к нему:
 -Пацан, а пацан, номер видел?
 -Не дядя, такого номера я даже в цирке не видел!

[Alina007]

Мужику,после установки новой резины на шиномонтаже,пришло СМС сообщение:
"Вася,если ты еще жив,аккуратно остановись и затяни колесные болты.А то мы забыли"

[Alina007]

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
 - А я сапер!
 Та в восхищении:
 - Вот это да! Не часто встретишь натоящего сапера.
 - Да, разбросало нас по всей стране!…
Добавлено: 25 Февраль 2013, 16:43:10Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
 в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
 поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
 откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
 вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
 — а ты че тут делаешь???
 — да вот, еду…
 — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
 Тaнечкa говорит:
 - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
 Вaнечкa говорит:
 - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
 Вовочкa в ответ:
 - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
 __________________

[Alina007]

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

[Alina007]

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
 - Дэвушка, у вас на попе муха.
 Девушка молчит, а он опять:
 - Дэвушка, у вас на попе муха.
 Девушка не выдерживает:
 - Еб@@т?
 - Нэт, просто сидит!
Добавлено: 01 Март 2013, 19:03:12Из объяснительной водителя: «..еду я, короче, на своем КАМАЗике, а навстречу мне — ЖИГУЛИЩЕ!!!»

Пришла жена, а гости не одеты…

Пожарник Егор стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился…

Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: «Рефераты, учебные пособия, набор текста»?

Реклама налоговой полиции: Отдайте нам то, что нужно, пока мы не отобрали то, что у вас есть.

Кто ходит в гости по утрам — тот редко трезв по вечерам.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.