Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на роботу. Менеджер спрашивает: -Есть у Вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: -Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: -Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подходит менеджер и спрашивает: -Ну, и сколько человек у Вас сегодня сделали покупки?
-Один.
-Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают 20-30 клиентов в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре ваш единственный покупатель?
- 102516 $ и 17 центов.
-Что?!! 102516$ и 17 центов?! Что же Вы ему продали?
-Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модною удочку. Когда я ему упаковал эти покупки, спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что без лодки там не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, где я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.Мы пошли в автомобильный отдел, где я ему посоветовал джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил еще и лодку и джип с прицепом?
-Нет. нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А ему сказал, что раз уж выходные не удались все равно, так уж лучше податься на рыбалку!
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:31:36
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима.
А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:32:40
Домашний шаринг
***
Представим себе диалог.
Вы на работе, жена - дома с детьми.
Звонок в офис.
- Дорогой, дочь хочет мультики по НТВ посмотреть.
- Дак включи телевизор.
- Включила, ничего не показывает.
- Надо Дримбокс включить, возьми другой пульт, и включи.
- Включила, опять ничего не кажет.
- И не будет, надо еще включить компьютер.
- Он включен.
- На мониторе, что от компьютера, в левом углу есть иконка - написано
"Соединение с интернет", щелкни по ней два раза.
- Чем щелкнуть?
- Мышкой, чем еще?
- Сильно стучать или нет? Он же может сломаться.
- Кто??
- Монитор.
- Надо стучать не мышкой по монитору, а по левой клавиши мыши два раза.
- Милый, я щелкнула четыре - ничего не будет?
- Ничего......
- Милый, я еще четыре раза щелкнула по левой клавише, но ничего не происходит.
- А ты навела курсор на иконку?
- Милый, ты свой курсор всегда с собой носишь, а же не могу его к себе привязать.
- Курсор - это не Х..,это стрелка на экране монитора, наставь ее на иконку и
щелкни по левой кнопке мыши два раза.
- Щелкнула.
- И что?
- Картинка какая-то.
- Там надпись есть!!!!!!!!!"ПОДКЛЮЧИТЬСЯ"!!!!!!!!!!,НАЖМИ НА НЕЕ!!!!!!!!!!!.
- Не дави на меня, спокойнее, не все же такие умные как ты.
- НАЖАЛА??
- Да, милый.
- Теперь возьми пульт от Дримбокса, нажми синюю кнопку.
- Взяла, нажала.
- Что видишь?
- Какие-то надписи, что написано не понятно.
- Надо перевести курсор в самый вверх.
- А тут стрелочки нету.
- ДА И НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!
- Милый, ты сам сказал, что курсор это не Х.., а стрелочка.
- НАЖИМАЙ НА КНОПОЧКИ ТАК, ЧТОБЫ ВВЕРХУ СЕРАЯ НАДПИСЬ СТАЛА СИНЕЙ!!!!!!!!.
- Милый, жму, ничего не получается.....
- ЖЕНА!!!!!! У ТЕБЯ РУКИ ПОД Х.. ЗАТОЧЕНЫ!!!!!!!!!!
- Милый, если завтра, когда дочь захочет посмотреть мультик, я нажму кнопку
на пульте, и телевизор не будет мультик показывать, мои руки долго будут
заточены под Х.. НО ТОЛЬКО НЕ ПОД ТВОЙ!!!!!!!!!!!!!
алрашен.инфо
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:38:10
> Работа и зарплата.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> доказательство:
> Как известно,
> (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> По известным формулам из школьного курса физики:
> (2) Работа = Сила х Путь,
> (3) Путь = Скорость / Время.
> Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия:
1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:43:04
Встретились два сис-админа
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Да он со стола упал...
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:43:49
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ".ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:50:05
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Добавлено: 25 Апрель 2013, 21:53:02
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Молодой человек с готовностью отвечает: -Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: -Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подходит менеджер и спрашивает: -Ну, и сколько человек у Вас сегодня сделали покупки?
-Один.
-Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают 20-30 клиентов в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре ваш единственный покупатель?
- 102516 $ и 17 центов.
-Что?!! 102516$ и 17 центов?! Что же Вы ему продали?
-Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модною удочку. Когда я ему упаковал эти покупки, спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что без лодки там не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, где я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.Мы пошли в автомобильный отдел, где я ему посоветовал джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил еще и лодку и джип с прицепом?
-Нет. нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А ему сказал, что раз уж выходные не удались все равно, так уж лучше податься на рыбалку!
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:31:36
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима.
А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:32:40
Домашний шаринг
***
Представим себе диалог.
Вы на работе, жена - дома с детьми.
Звонок в офис.
- Дорогой, дочь хочет мультики по НТВ посмотреть.
- Дак включи телевизор.
- Включила, ничего не показывает.
- Надо Дримбокс включить, возьми другой пульт, и включи.
- Включила, опять ничего не кажет.
- И не будет, надо еще включить компьютер.
- Он включен.
- На мониторе, что от компьютера, в левом углу есть иконка - написано
"Соединение с интернет", щелкни по ней два раза.
- Чем щелкнуть?
- Мышкой, чем еще?
- Сильно стучать или нет? Он же может сломаться.
- Кто??
- Монитор.
- Надо стучать не мышкой по монитору, а по левой клавиши мыши два раза.
- Милый, я щелкнула четыре - ничего не будет?
- Ничего......
- Милый, я еще четыре раза щелкнула по левой клавише, но ничего не происходит.
- А ты навела курсор на иконку?
- Милый, ты свой курсор всегда с собой носишь, а же не могу его к себе привязать.
- Курсор - это не Х..,это стрелка на экране монитора, наставь ее на иконку и
щелкни по левой кнопке мыши два раза.
- Щелкнула.
- И что?
- Картинка какая-то.
- Там надпись есть!!!!!!!!!"ПОДКЛЮЧИТЬСЯ"!!!!!!!!!!,НАЖМИ НА НЕЕ!!!!!!!!!!!.
- Не дави на меня, спокойнее, не все же такие умные как ты.
- НАЖАЛА??
- Да, милый.
- Теперь возьми пульт от Дримбокса, нажми синюю кнопку.
- Взяла, нажала.
- Что видишь?
- Какие-то надписи, что написано не понятно.
- Надо перевести курсор в самый вверх.
- А тут стрелочки нету.
- ДА И НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!
- Милый, ты сам сказал, что курсор это не Х.., а стрелочка.
- НАЖИМАЙ НА КНОПОЧКИ ТАК, ЧТОБЫ ВВЕРХУ СЕРАЯ НАДПИСЬ СТАЛА СИНЕЙ!!!!!!!!.
- Милый, жму, ничего не получается.....
- ЖЕНА!!!!!! У ТЕБЯ РУКИ ПОД Х.. ЗАТОЧЕНЫ!!!!!!!!!!
- Милый, если завтра, когда дочь захочет посмотреть мультик, я нажму кнопку
на пульте, и телевизор не будет мультик показывать, мои руки долго будут
заточены под Х.. НО ТОЛЬКО НЕ ПОД ТВОЙ!!!!!!!!!!!!!
алрашен.инфо
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:38:10
> Работа и зарплата.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> доказательство:
> Как известно,
> (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> По известным формулам из школьного курса физики:
> (2) Работа = Сила х Путь,
> (3) Путь = Скорость / Время.
> Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия:
1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:43:04
Встретились два сис-админа
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Да он со стола упал...
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:43:49
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ".ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:50:05
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Добавлено: 25 Апрель 2013, 21:53:02
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Записан