Внимание! Новое программного обеспечение для World Vision Foros Ultra и World Vision Foros Combo S2/T2 выложено в теме с обновлением.

Подробней в теме: по ссылке

Автор Тема: Улыбнёмся вместе....  (Прочитано 190371 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн gavd

  • Друзья wvclub
  • Старший фейерверкер
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 377
  • -> Вас поблагодарили: 307
  • Сообщений: 402
  • Репутация: +309/-0
  • Пол: Мужской
  • awards За вклад в развитие клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу
    • http://resivermd.ru/
    • Награды
  • Модель ресивера: zero, XTrend ET9000,  Spark Reloaded, cube revo 250hd(был)
Улыбнёмся вместе....
« : 26 Июль 2012, 12:17:37 »
Настраиваю  я  вчера   вай-фай  рутер  Sapido rb 1232.  Настраиваю-настраиваю,  а  он  не  настраивается.  Настраиваю  дальше,  а  про  себя  думаю  -  "ВОТ  ГНИДА",  и
как  раз   в   этот  момент   после  очередной   замены  одного  из  параметров   вебморда   рутера   выдаёт  мне  такое  сообщение   ---
"Неправильный  адрес  шлюза!\ Гнида  должна  находится  в  той же  подсети  текущего  IP" :D :D :D
Я  аш  растерялся  на  секунду ;D ;D ;D
Ай  да  китаёза,  вот  молодцы......
Эти пользователи сказали Вам СПАСИБО:

Оффлайн Ednaz

  • Супермодератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2676
  • -> Вас поблагодарили: 3569
  • Сообщений: 4211
  • Репутация: +3670/-0
  • Пол: Мужской
  • U410785634561, Z707779886070, R341155895525
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности Продвинутый пользователь Огромный вклад в развитие тем форума За заслуги перед wvclub.net За верность клубу
    • Награды
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #1 : 27 Июль 2012, 00:06:34 »
 :o ;D приколол!
GI ET11000 4K, Ultimo4k, Solo4k, Uno4k, Octagon SF4008, AX HD51, Dreambox 900, Solo2, SoloSE v2, Zero, VU+Duo, Xtrend ET-9000, ET-9200, ET7000mini, Force1, Spark2, GI Fly и др.
Satellite: Поворотка + 4w, 4.8e, 9e, 13e, 36

Оффлайн KOSTEY

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1239
  • -> Вас поблагодарили: 3617
  • Сообщений: 2734
  • Репутация: +3643/-0
  • Пол: Мужской
  • DUM SPIRO SPERO
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • СатРай
    • Награды
  • Модель ресивера: VU+ Ultimo 4K,VU+ Solo2,Xtrend ET9000,Xtrend ET6000
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #2 : 23 Ноябрь 2012, 18:47:25 »
Кто хочет посмеяться от души,посмотрите видео.Но сразу хочу оговориться,что юмор в полном объёме смогут понять только те, кто живет в  Украине.
« Последнее редактирование: 23 Ноябрь 2012, 19:23:59 от skosarevk »
Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Оффлайн Alina007

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3272
  • -> Вас поблагодарили: 1137
  • Сообщений: 1030
  • Репутация: +1173/-0
  • Пол: Мужской
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • Награды
  • Модель ресивера: et11000 4K
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #3 : 11 Декабрь 2012, 20:10:43 »
  Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е%альник!
Эти пользователи сказали Вам СПАСИБО:

Оффлайн KOSTEY

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1239
  • -> Вас поблагодарили: 3617
  • Сообщений: 2734
  • Репутация: +3643/-0
  • Пол: Мужской
  • DUM SPIRO SPERO
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • СатРай
    • Награды
  • Модель ресивера: VU+ Ultimo 4K,VU+ Solo2,Xtrend ET9000,Xtrend ET6000
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #4 : 11 Декабрь 2012, 20:18:38 »
Классный,старый,добрый анекдот! :) :) :)
Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Оффлайн Ednaz

  • Супермодератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2676
  • -> Вас поблагодарили: 3569
  • Сообщений: 4211
  • Репутация: +3670/-0
  • Пол: Мужской
  • U410785634561, Z707779886070, R341155895525
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности Продвинутый пользователь Огромный вклад в развитие тем форума За заслуги перед wvclub.net За верность клубу
    • Награды
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #5 : 11 Декабрь 2012, 21:11:26 »
 ;D
GI ET11000 4K, Ultimo4k, Solo4k, Uno4k, Octagon SF4008, AX HD51, Dreambox 900, Solo2, SoloSE v2, Zero, VU+Duo, Xtrend ET-9000, ET-9200, ET7000mini, Force1, Spark2, GI Fly и др.
Satellite: Поворотка + 4w, 4.8e, 9e, 13e, 36

Оффлайн Alina007

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3272
  • -> Вас поблагодарили: 1137
  • Сообщений: 1030
  • Репутация: +1173/-0
  • Пол: Мужской
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • Награды
  • Модель ресивера: et11000 4K
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #6 : 21 Декабрь 2012, 21:12:03 »
У унитазов тоже будет праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Признаки наступившего Нового Года:
-Вы просыпаетесь наутро в костюме Снегурочки.
-В миске кота лежит огромный кусок заливной осетрины.
-Сам кот со следами торта и губной помады на морде находится где-то под ванной.
-Елка по углу наклона от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
-Из спиртного дома остался один компот.
-Курить, пить и думать не хочется вообще.
-Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было скучно.
-По зеркалу показывают черти-что.
-Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
-Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

НА УТРО, ПОСЛЕ КОНЦА СВЕТА:
- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Эти пользователи сказали Вам СПАСИБО:

Оффлайн Alina007

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3272
  • -> Вас поблагодарили: 1137
  • Сообщений: 1030
  • Репутация: +1173/-0
  • Пол: Мужской
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • Награды
  • Модель ресивера: et11000 4K
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #7 : 29 Декабрь 2012, 18:31:53 »
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Получив на Новый год ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Оффлайн KOSTEY

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1239
  • -> Вас поблагодарили: 3617
  • Сообщений: 2734
  • Репутация: +3643/-0
  • Пол: Мужской
  • DUM SPIRO SPERO
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • СатРай
    • Награды
  • Модель ресивера: VU+ Ultimo 4K,VU+ Solo2,Xtrend ET9000,Xtrend ET6000
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #8 : 30 Декабрь 2012, 12:04:54 »
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено: 30 Декабрь 2012, 12:07:15
Я Спутник

Я спутник, сошедший с орбиты,
Болтаюсь в бездушном "между".
Я всеми людьми забытый,
потерянная надежда...
Во мне все идет работа,
приборы рисуют График.
Прислал сообщенье кто-то -
кому оно надо, нафиг?
С достоинством лимузина
Плывет МКС куда-то
и тянет, как пуповина,
отважного космонавта.
А я - орбитальный мусор.
Застрял, как Хуан в Нирване.
Теперь мне не плыть по курсу
и не затонуть в океане.
Но если нестись будет
к Земле метеор бомбой,
я встречу его грудью
и в космос пошлю черный!
А там, на Земле, будут
считать до конца миги
(потом обо мне люди
начнут сочинять книги).
Я грохнусь, как рыцарь сверженный,
раздавленный, как скорлупка.
И, в чувствах обычно сдержанный,
Заплачет Начальник ЦУПа.

Дошло до меня, товарищи,
что, даже болтаясь "между",
Ты можешь быть хлам летающий,
а можешь дарить надежду.

Добавлено: 30 Декабрь 2012, 12:10:18
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!

Добавлено: 30 Декабрь 2012, 12:29:08
Вспомнил старый анекдот:

Сидит рыбак,ловит рыбу на реке.Вокруг тишина,красота.Вдруг,вдалеке разносится крик:«пошёл на ...!»,мужик не придал этому значения,и продолжает заниматься любимым делом.Через некоторое время,опять разносится над рекой крик:«пошёл на ...!»,но уже ближе.Через время,ситуация опять повторяется,но уже совсем рядом.Вдруг смотрит,а по реке плывёт мужик на лодке,и гребёт ложками.
Рыбак:
-ты придурок,ты-бы ещё вилки взял!
Мужик:
-ПОШЁЛ НА ...!!!
« Последнее редактирование: 30 Декабрь 2012, 12:29:08 от skosarevk »
Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Оффлайн Alina007

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3272
  • -> Вас поблагодарили: 1137
  • Сообщений: 1030
  • Репутация: +1173/-0
  • Пол: Мужской
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • Награды
  • Модель ресивера: et11000 4K
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #9 : 02 Январь 2013, 18:59:48 »
Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уеб*вай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доеб*вай или уеб*вай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".
Эти пользователи сказали Вам СПАСИБО:

Оффлайн KOSTEY

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1239
  • -> Вас поблагодарили: 3617
  • Сообщений: 2734
  • Репутация: +3643/-0
  • Пол: Мужской
  • DUM SPIRO SPERO
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • СатРай
    • Награды
  • Модель ресивера: VU+ Ultimo 4K,VU+ Solo2,Xtrend ET9000,Xtrend ET6000
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #10 : 02 Январь 2013, 20:09:41 »
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Начальник-секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание.
-По селектору?
-Нет,блин,через"Одноклассников",ТАК БЫСТРЕЕ БУДЕТ!



Добавлено: 03 Январь 2013, 13:49:59
• Компьютер не обязан хорошо работать.
• Компьютер не обязан работать.
• Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
• Компьютер всегда прав.
• Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
• Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
• Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
• Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
• Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
• Если компьютер не включается, он не виноват.
• Если компьютер не выключается, то он сервер.
• Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей
« Последнее редактирование: 03 Январь 2013, 13:49:59 от skosarevk »
Эти пользователи сказали Вам СПАСИБО:
Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Оффлайн Alina007

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3272
  • -> Вас поблагодарили: 1137
  • Сообщений: 1030
  • Репутация: +1173/-0
  • Пол: Мужской
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • Награды
  • Модель ресивера: et11000 4K
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #11 : 04 Январь 2013, 18:39:39 »
- девушка, почему Вы не замужем?
- не знаю...все пробуют, хвалят, - а никто не берет...

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Специально для женщин, твердящим о несовершенствах мужчин...Попробуйте пописать в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду...

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.

Добавлено: 05 Январь 2013, 10:41:39
Дед пришел на прием к врачу :
 - На что жалуетесь?
 - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
 - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
 - Про что вы, доктор ?
 - Про женщин .
 - А я - про ступеньки...

Добавлено: 05 Январь 2013, 10:54:38
Приходит муж с работы и прямо с порога:
 — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
 Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
 — Смотри, жена, часы купил, светятся!

Добавлено: 05 Январь 2013, 10:56:23
Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит:
 — Ну, алкаш- алкашом...
 Убирает руки:
 — А так — майор милиции!
« Последнее редактирование: 05 Январь 2013, 10:56:23 от Alina007 »
Эти пользователи сказали Вам СПАСИБО:

Оффлайн KOSTEY

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1239
  • -> Вас поблагодарили: 3617
  • Сообщений: 2734
  • Репутация: +3643/-0
  • Пол: Мужской
  • DUM SPIRO SPERO
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • СатРай
    • Награды
  • Модель ресивера: VU+ Ultimo 4K,VU+ Solo2,Xtrend ET9000,Xtrend ET6000
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #12 : 06 Январь 2013, 00:22:12 »
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует
выталкивающая из проблем сила.
Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное
водкой, утром действует выворачивающая сила.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

последнее неотгаданное слово в кроссворде:"вид клещей.9 букв"
дело принципа-отгадать.
перерыл все энциклопедии и справочники,ну нет такого клеща!
бился головой об стенку,звонил энтомологам-бесполезно.
в следующем номере газеты ответ;"ПАССАТИЖИ"!

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "

..... Оговорки футбольных комментаторов:
..... - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
..... - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
..... - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
..... - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
..... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
..... - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
..... Оговорки футбольных комментаторов:
..... - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
..... - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
..... - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
..... - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
..... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
..... - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Оффлайн Alina007

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3272
  • -> Вас поблагодарили: 1137
  • Сообщений: 1030
  • Репутация: +1173/-0
  • Пол: Мужской
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • Награды
  • Модель ресивера: et11000 4K
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #13 : 10 Январь 2013, 20:40:27 »
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
 Да, я боялся...

Добавлено: 11 Январь 2013, 17:58:39
Новость дня.
 Жерар Депардье - как мессия.
 Какой потрясающий спурт!
 Всего лишь неделю в России -
 Уже " Почетный удмурт"
« Последнее редактирование: 11 Январь 2013, 17:58:39 от Alina007 »
Эти пользователи сказали Вам СПАСИБО:

Оффлайн KOSTEY

  • Модератор
  • Фельдфебель
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1239
  • -> Вас поблагодарили: 3617
  • Сообщений: 2734
  • Репутация: +3643/-0
  • Пол: Мужской
  • DUM SPIRO SPERO
  • awards Заслуженный пользователь клуба За благодарности За заслуги перед wvclub.net За вклад в развитие клуба За верность клубу Активист форума
    • СатРай
    • Награды
  • Модель ресивера: VU+ Ultimo 4K,VU+ Solo2,Xtrend ET9000,Xtrend ET6000
Улыбнёмся вместе....
« Ответ #14 : 12 Январь 2013, 23:46:11 »
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
Пиз....ц ! Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!


- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.


Порутчик Ржевский разговаривает с  Пьером Безуховым:
-Вы знаете,Пьер,вчера на балу,танцевал с Наташей Ростовой,и потрогал её между ног.
-Ну,и как?
-Да как Вам сказать:Вы кормили когда ни будь лошадь с руки?


Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.


ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"

ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в середине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вообще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, вправо, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробовать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"


П.-"Здравствуйте. У меня есть проблема. Меня зовут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."

П.-"Простите. Мне кажется я только что стёрла интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного. У нас тут есть где-то копия."

П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можете мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."


Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , а мне хоть бы что...


Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!


Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Эти пользователи сказали Вам СПАСИБО:
Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.