-
Настраиваю я вчера вай-фай рутер Sapido rb 1232. Настраиваю-настраиваю, а он не настраивается. Настраиваю дальше, а про себя думаю - "ВОТ ГНИДА", и
как раз в этот момент после очередной замены одного из параметров вебморда рутера выдаёт мне такое сообщение ---
"Неправильный адрес шлюза!\ Гнида должна находится в той же подсети текущего IP" :D :D :D
Я аш растерялся на секунду ;D ;D ;D
Ай да китаёза, вот молодцы......
-
:o ;D приколол!
-
Кто хочет посмеяться от души,посмотрите ЭТО (http://www.youtube.com/watch?v=gt1BAbbHd6A)видео.Но сразу хочу оговориться,что юмор в полном объёме смогут понять только те, кто живет в Украине.
-
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е%альник!
-
Классный,старый,добрый анекдот! :) :) :)
-
;D
-
У унитазов тоже будет праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Признаки наступившего Нового Года:
-Вы просыпаетесь наутро в костюме Снегурочки.
-В миске кота лежит огромный кусок заливной осетрины.
-Сам кот со следами торта и губной помады на морде находится где-то под ванной.
-Елка по углу наклона от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
-Из спиртного дома остался один компот.
-Курить, пить и думать не хочется вообще.
-Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было скучно.
-По зеркалу показывают черти-что.
-Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
-Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
НА УТРО, ПОСЛЕ КОНЦА СВЕТА:
- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
-
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Получив на Новый год ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!
-
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Добавлено: 30 Декабрь 2012, 12:07:15
Я Спутник
Я спутник, сошедший с орбиты,
Болтаюсь в бездушном "между".
Я всеми людьми забытый,
потерянная надежда...
Во мне все идет работа,
приборы рисуют График.
Прислал сообщенье кто-то -
кому оно надо, нафиг?
С достоинством лимузина
Плывет МКС куда-то
и тянет, как пуповина,
отважного космонавта.
А я - орбитальный мусор.
Застрял, как Хуан в Нирване.
Теперь мне не плыть по курсу
и не затонуть в океане.
Но если нестись будет
к Земле метеор бомбой,
я встречу его грудью
и в космос пошлю черный!
А там, на Земле, будут
считать до конца миги
(потом обо мне люди
начнут сочинять книги).
Я грохнусь, как рыцарь сверженный,
раздавленный, как скорлупка.
И, в чувствах обычно сдержанный,
Заплачет Начальник ЦУПа.
Дошло до меня, товарищи,
что, даже болтаясь "между",
Ты можешь быть хлам летающий,
а можешь дарить надежду.
Добавлено: 30 Декабрь 2012, 12:10:18
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!
Добавлено: 30 Декабрь 2012, 12:29:08
Вспомнил старый анекдот:
Сидит рыбак,ловит рыбу на реке.Вокруг тишина,красота.Вдруг,вдалеке разносится крик:«пошёл на ...!»,мужик не придал этому значения,и продолжает заниматься любимым делом.Через некоторое время,опять разносится над рекой крик:«пошёл на ...!»,но уже ближе.Через время,ситуация опять повторяется,но уже совсем рядом.Вдруг смотрит,а по реке плывёт мужик на лодке,и гребёт ложками.
Рыбак:
-ты придурок,ты-бы ещё вилки взял!
Мужик:
-ПОШЁЛ НА ...!!!
-
Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уеб*вай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доеб*вай или уеб*вай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".
-
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Начальник-секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание.
-По селектору?
-Нет,блин,через"Одноклассников",ТАК БЫСТРЕЕ БУДЕТ!
Добавлено: 03 Январь 2013, 13:49:59
• Компьютер не обязан хорошо работать.
• Компьютер не обязан работать.
• Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
• Компьютер всегда прав.
• Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
• Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
• Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
• Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
• Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
• Если компьютер не включается, он не виноват.
• Если компьютер не выключается, то он сервер.
• Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей
-
- девушка, почему Вы не замужем?
- не знаю...все пробуют, хвалят, - а никто не берет...
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Специально для женщин, твердящим о несовершенствах мужчин...Попробуйте пописать в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду...
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.
Добавлено: 05 Январь 2013, 10:41:39
Дед пришел на прием к врачу :
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор ?
- Про женщин .
- А я - про ступеньки...
Добавлено: 05 Январь 2013, 10:54:38
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Добавлено: 05 Январь 2013, 10:56:23
Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит:
— Ну, алкаш- алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор милиции!
-
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...
Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует
выталкивающая из проблем сила.
Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное
водкой, утром действует выворачивающая сила.
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
последнее неотгаданное слово в кроссворде:"вид клещей.9 букв"
дело принципа-отгадать.
перерыл все энциклопедии и справочники,ну нет такого клеща!
бился головой об стенку,звонил энтомологам-бесполезно.
в следующем номере газеты ответ;"ПАССАТИЖИ"!
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "
..... Оговорки футбольных комментаторов:
..... - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
..... - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
..... - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
..... - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
..... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
..... - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
..... Оговорки футбольных комментаторов:
..... - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
..... - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
..... - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
..... - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
..... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
..... - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
-
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
Добавлено: 11 Январь 2013, 17:58:39
Новость дня.
Жерар Депардье - как мессия.
Какой потрясающий спурт!
Всего лишь неделю в России -
Уже " Почетный удмурт"
-
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
Пиз....ц ! Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.
Порутчик Ржевский разговаривает с Пьером Безуховым:
-Вы знаете,Пьер,вчера на балу,танцевал с Наташей Ростовой,и потрогал её между ног.
-Ну,и как?
-Да как Вам сказать:Вы кормили когда ни будь лошадь с руки?
Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"
ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в середине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вообще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, вправо, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробовать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"
П.-"Здравствуйте. У меня есть проблема. Меня зовут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."
П.-"Простите. Мне кажется я только что стёрла интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного. У нас тут есть где-то копия."
П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можете мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."
Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , а мне хоть бы что...
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
-
Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Добавлено: 15 Январь 2013, 14:28:02
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы...
Мужчины обычно все вещи вешают на пол...
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на
Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
-
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Глухая полурусская, полуукраинская деревня. У забора стоит дед и курит Беломор.
Подходит корреспондент и спрашивает:
к. — Шо палишь, диду?
д. — Шо-шо, Биломор.
к. — А що не Малборо?
д. — так Малборо 10 карбовонцев стоит
к. — А вот говорят, шо и Беломор будет столько же стоить. Шо тогда палить будешь?
д. — Шо-шо — сельсовит!
Добавлено: 22 Январь 2013, 19:53:49
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
-
Выложу и я для поднятия настроения общение бабки с компьютерщиком.
P.S. ВНИМАНИЕ!!! НЕНОРМАТИВНАЯ лексика! Слабонервным не качать!
-
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
Покупку обмываем.
Это хорошо. А что купили-то?
Три бутылки водки!
-
Вспомнил старый анекдот,решил поделиться:
Сидит наркоман в троллейбусе,и «втыкает»,тут входит девушка,с большой попой,и маленькой грудью,и цепляет этой самой попой ,наркомана.Он «раздупляется»,и шепчет ей на ухо:
-девушка,а я знаю,что нужно делать,что-бы грудь выросла.
она:
-пошёл вон!!!
он:
-нет,ну я серьёзно знаю!
-она:
-пошёл вон,нахал!
А самой стало очень интересно,и через некоторое время спрашивает:
-Мужчина,а что нужно сделать?
он:
А Вы потрите между грудью рулоном туалетной бумаги!
она:
-И что,Вы думаете,что это поможет?
он:
-Ну ж..е-ж помогло!
-
:)
Добавлено: 11 Февраль 2013, 17:24:40
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Добавлено: 12 Февраль 2013, 12:45:17
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни ху*, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без ху*, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без ху*, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ху*, пейте сок "моя семья"
-
Парашютисты делали в небе какую-то фигуру, но отчетливо она стала видна только на асфальте.
Добавлено: 15 Февраль 2013, 16:57:52
Доктор, у меня почему-то член красный и горит...
Да? Вспоминает кто-то...
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
Ну вот ответь мне: зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
-
Вот у меня было... Жена в страховой компании работает. Пришло новое тарифное руководство, с ценами на машины всяки разные, расчепятала читает.... Ваще офуели, говорит, машина за шесть лимонов!!! Я- чё за машина? Она- китаец какой-то (читает медленно) порге гаене. Я -дай посмотрю... Да ето же порш кайен.. Во как... до сих пор улыбает.
-
порге гаене
Вот братцы китайцы добрались до клона Porsche Cayenne (http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif)
-
Вот опять вспомнил старый анекдот:
Пациент приходит к врачу-сексологу:
-Доктор,мы только поженились,а у нас с женой ничего не получается.
Док.:
-А расскажите,как у Вас это не получается?
Пациент:
-Ну она ложится на правый бок,и я ложусь на правый бок.
Док.:
-А Вы попробуйте повернуться на левый.
Пациент:
-ЧТО???ЛИЦОМ К МАМЕ?
-
Останавливает гаишник Мерс, подбегает, все стекла затонированы. Он раз оббежал, второй...тут водительское окно приоткрывается он голову туда, а водитель окошко хоп и обратно поднял. Вышел вы"бал его в задницу, окошко преоткрыл, голову вытолкнул и умчался. Гаишник офигевшый, смотрит пацан на обочине стоит потухает он к нему:
-Пацан, а пацан, номер видел?
-Не дядя, такого номера я даже в цирке не видел!
-
Мужику,после установки новой резины на шиномонтаже,пришло СМС сообщение:
"Вася,если ты еще жив,аккуратно остановись и затяни колесные болты.А то мы забыли"
-
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
- А я сапер!
Та в восхищении:
- Вот это да! Не часто встретишь натоящего сапера.
- Да, разбросало нас по всей стране!…
Добавлено: 25 Февраль 2013, 16:43:10
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
__________________
-
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
-
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
Добавлено: 01 Март 2013, 19:03:12
Из объяснительной водителя: «..еду я, короче, на своем КАМАЗике, а навстречу мне — ЖИГУЛИЩЕ!!!»
Пришла жена, а гости не одеты…
Пожарник Егор стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился…
Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: «Рефераты, учебные пособия, набор текста»?
Реклама налоговой полиции: Отдайте нам то, что нужно, пока мы не отобрали то, что у вас есть.
Кто ходит в гости по утрам — тот редко трезв по вечерам.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.
-
(http://i32.fastpic.ru/big/2012/0303/8a/02aa13b6e4807d03ce7e01898235eb8a.jpg)
классно установили !!!
Добавлено: 03 Март 2013, 18:49:30
Человек упал с 12 этажа…и не разбился. Так целого и похоронили.
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Звонок на радио: «Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник с 5 тысячами долларов и паспорт на имя Антона Лялина, поставьте, пожалуйста, для него песню «Кайфуем»!»
- Мама, папа, я тут подумал: я уже взрослый и хочу жить один.
- Молодец, сынок, мы тобой гордимся!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Добавлено: 04 Март 2013, 13:16:05
(http://s019.radikal.ru/i603/1303/11/b871b56516f6.jpg)
Могу адрес дать.
-
Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м,
подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне
полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль,
поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в
непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо
залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий..."
Добавлено: 08 Март 2013, 07:23:48
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
-?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!
-
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
-
(http://cs7002.vk.me/c7005/v7005775/37c9/z0j33eE5NZM.jpg)
Добавлено: 13 Март 2013, 20:07:52
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет
Добавлено: 14 Март 2013, 05:53:31
поймали два молдавана золотую рыбку, она им говорит:
-я спешу, поэтому у вас на двоих только одно желание!
те чуть не подрались, не могут решить, а рыбка все подгоняет!!! в конце концов один говорит:
-есть желание и пожелание...
-ну хорошо, только быстро!
-хотим, чтоб на берегу этой речки построили огромный пятизвездочный отель...
-сделано! а пожелание???
-...чтоб мы его штукатурили!!!!
-
(http://s017.radikal.ru/i428/1303/2f/0a20e91087c5.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i432/1303/f9/64a5dafbfc10.jpg)
(http://s54.radikal.ru/i146/1303/cd/bd91151f01af.jpg)
-
Вот кто не будет слушаться, сделаем как на втором фото :)
-
:)
Добавлено: 19 Март 2013, 08:33:01
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Добавлено: 20 Март 2013, 07:24:48
(http://content.foto.mail.ru/mail/foma606/22/i-84.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/foma606/22/i-85.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/foma606/22/i-53.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/foma606/22/i-71.jpg)
-
(http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/602167_439835986103477_1544335170_n.jpg)
(http://3.firepic.org/3/images/2013-03/24/762q03il5dge.jpg)
(http://firepic.org/images/2013-03/25/j62ci2wbgmbs.jpg)
Добавлено: 25 Март 2013, 15:01:02
(http://www.picshare.ru/uploads/130325/Tj66zq2FbH.gif)
-
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: 'Представляешь, с ликером попалась'.
***************************************************************************
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о с@ксе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой с@кс!
***************************************************************************
-
Вот как нужно устанавливать спутниковые тарелки ;D
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=jOJ-2tmldn4&feature=player_embedded
P.S. Видео дал undergiven (https://wvclub.net/forum/index.php?action=profile;u=18)
-
Класс!!! ;D
-
(http://cs7010.vk.me/c7006/v7006510/597f/tWBV6fv-dBY.jpg)
(http://cs7010.vk.me/c7006/v7006113/a107/kRz85rPUeX4.jpg)
(http://3.firepic.org/3/images/2013-04/07/4q83x4iemavf.jpg)
-
Серёга,по поводу последней картинки,посмотри на youtube Сказочная Русь.По-моему их там 8 серий.
-
ОК :)
Добавлено: 08 Апрель 2013, 11:41:16
Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
**********************************************************************************
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут с балкона в партер.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
**********************************************************************************
Добавлено: 09 Апрель 2013, 19:42:48
(http://cs7010.vk.me/c7005/v7005248/9f44/SJ4RjFZPLbg.jpg)
(http://cs7010.vk.me/c7008/v7008113/106b1/YdaKgzP7Xck.jpg)
Титаник и самый крупный круизный лайнер Allure of the Seas.
-
Массажжж
-
Давно так не ржал .
И почему-то сразу вспомнились наши на прошлогоднем евро... ;D ;D ;D
-
(http://cs411721.vk.me/v411721248/79c5/LkybS3yhmpA.jpg)
*********************************************************************************************************************************
(http://cs14112.vk.me/c7006/v7006113/cef1/ayUIbfjumiw.jpg)
*********************************************************************************************************************************
(http://cs14112.vk.me/c7006/v7006113/ceea/9P_n0VgXiV4.jpg)
*****************************************************************************************************************************
(http://cs14112.vk.me/c419121/v419121113/4523/X2COwDO_s7I.jpg)
*********************************************************************************************************************************
-
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...
***************************************************************************************************************************************************
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом
кончике нежного лепестка ландыша,
пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька
МОЧИ.
Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
Говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
***************************************************************************************************************************************************
Добавлено: 23 Апрель 2013, 19:57:50
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
- Работник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где...
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника...
Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...
Здравствуйте,это женская консультация?Да Скажите,педаль тормоза справа или слева?
Самое ценное в женском молоке – тара...
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди...
Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат...
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.
-
Смешные фамилии.... (http://gomel-sat.net/forums/index.php?showtopic=2112&pid=353296&mode=threaded&start=#entry353296) :)
-
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
-
Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
-
:D
-
Играют Православный поп с Католическим пастором в городки.
Поп (промахивается): Ой, Б….ть, промазал!
Пастор: Гpех так pугаться! Бог накажет!
Поп (опять то же самое)
Пастор: осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются!
Поп(опять)
Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, Б….ть, промазал!
Добавлено: 25 Апрель 2013, 18:42:02
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и
вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего
встретившегося программного обеспечения
-
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
-
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на роботу. Менеджер спрашивает: -Есть у Вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: -Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: -Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подходит менеджер и спрашивает: -Ну, и сколько человек у Вас сегодня сделали покупки?
-Один.
-Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают 20-30 клиентов в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре ваш единственный покупатель?
- 102516 $ и 17 центов.
-Что?!! 102516$ и 17 центов?! Что же Вы ему продали?
-Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модною удочку. Когда я ему упаковал эти покупки, спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что без лодки там не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, где я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.Мы пошли в автомобильный отдел, где я ему посоветовал джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил еще и лодку и джип с прицепом?
-Нет. нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А ему сказал, что раз уж выходные не удались все равно, так уж лучше податься на рыбалку!
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:31:36
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима.
А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:32:40
Домашний шаринг
***
Представим себе диалог.
Вы на работе, жена - дома с детьми.
Звонок в офис.
- Дорогой, дочь хочет мультики по НТВ посмотреть.
- Дак включи телевизор.
- Включила, ничего не показывает.
- Надо Дримбокс включить, возьми другой пульт, и включи.
- Включила, опять ничего не кажет.
- И не будет, надо еще включить компьютер.
- Он включен.
- На мониторе, что от компьютера, в левом углу есть иконка - написано
"Соединение с интернет", щелкни по ней два раза.
- Чем щелкнуть?
- Мышкой, чем еще?
- Сильно стучать или нет? Он же может сломаться.
- Кто??
- Монитор.
- Надо стучать не мышкой по монитору, а по левой клавиши мыши два раза.
- Милый, я щелкнула четыре - ничего не будет?
- Ничего......
- Милый, я еще четыре раза щелкнула по левой клавише, но ничего не происходит.
- А ты навела курсор на иконку?
- Милый, ты свой курсор всегда с собой носишь, а же не могу его к себе привязать.
- Курсор - это не Х..,это стрелка на экране монитора, наставь ее на иконку и
щелкни по левой кнопке мыши два раза.
- Щелкнула.
- И что?
- Картинка какая-то.
- Там надпись есть!!!!!!!!!"ПОДКЛЮЧИТЬСЯ"!!!!!!!!!!,НАЖМИ НА НЕЕ!!!!!!!!!!!.
- Не дави на меня, спокойнее, не все же такие умные как ты.
- НАЖАЛА??
- Да, милый.
- Теперь возьми пульт от Дримбокса, нажми синюю кнопку.
- Взяла, нажала.
- Что видишь?
- Какие-то надписи, что написано не понятно.
- Надо перевести курсор в самый вверх.
- А тут стрелочки нету.
- ДА И НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!
- Милый, ты сам сказал, что курсор это не Х.., а стрелочка.
- НАЖИМАЙ НА КНОПОЧКИ ТАК, ЧТОБЫ ВВЕРХУ СЕРАЯ НАДПИСЬ СТАЛА СИНЕЙ!!!!!!!!.
- Милый, жму, ничего не получается.....
- ЖЕНА!!!!!! У ТЕБЯ РУКИ ПОД Х.. ЗАТОЧЕНЫ!!!!!!!!!!
- Милый, если завтра, когда дочь захочет посмотреть мультик, я нажму кнопку
на пульте, и телевизор не будет мультик показывать, мои руки долго будут
заточены под Х.. НО ТОЛЬКО НЕ ПОД ТВОЙ!!!!!!!!!!!!!
алрашен.инфо
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:38:10
> Работа и зарплата.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> доказательство:
> Как известно,
> (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> По известным формулам из школьного курса физики:
> (2) Работа = Сила х Путь,
> (3) Путь = Скорость / Время.
> Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия:
1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:43:04
Встретились два сис-админа
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Да он со стола упал...
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:43:49
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ".ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Добавлено: 25 Апрель 2013, 20:50:05
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Добавлено: 25 Апрель 2013, 21:53:02
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
-
Домашний шаринг ***Представим себе диалог.Вы на работе, жена - дома с детьми.Звонок в офис.- Дорогой, дочь хочет мультики по НТВ посмотреть.- Дак включи телевизор.- Включила, ничего не показывает.- Надо Дримбокс включить, возьми другой пульт, и включи.- Включила, опять ничего не кажет.- И не будет, надо еще включить компьютер.- Он включен.- На мониторе, что от компьютера, в левом углу есть иконка - написано"Соединение с интернет", щелкни по ней два раза.- Чем щелкнуть?- Мышкой, чем еще?- Сильно стучать или нет? Он же может сломаться.- Кто??- Монитор.- Надо стучать не мышкой по монитору, а по левой клавиши мыши два раза.- Милый, я щелкнула четыре - ничего не будет?- Ничего......- Милый, я еще четыре раза щелкнула по левой клавише, но ничего не происходит.- А ты навела курсор на иконку?- Милый, ты свой курсор всегда с собой носишь, а же не могу его к себе привязать.- Курсор - это не Х..,это стрелка на экране монитора, наставь ее на иконку и щелкни по левой кнопке мыши два раза.- Щелкнула.- И что?- Картинка какая-то.- Там надпись есть!!!!!!!!!"ПОДКЛЮЧИТЬСЯ"!!!!!!!!!!,НАЖМИ НА НЕЕ!!!!!!!!!!!.- Не дави на меня, спокойнее, не все же такие умные как ты.- НАЖАЛА??- Да, милый.- Теперь возьми пульт от Дримбокса, нажми синюю кнопку.- Взяла, нажала.- Что видишь?- Какие-то надписи, что написано не понятно.- Надо перевести курсор в самый вверх.- А тут стрелочки нету.- ДА И НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!- Милый, ты сам сказал, что курсор это не Х.., а стрелочка.- НАЖИМАЙ НА КНОПОЧКИ ТАК, ЧТОБЫ ВВЕРХУ СЕРАЯ НАДПИСЬ СТАЛА СИНЕЙ!!!!!!!!.- Милый, жму, ничего не получается.....- ЖЕНА!!!!!! У ТЕБЯ РУКИ ПОД Х.. ЗАТОЧЕНЫ!!!!!!!!!!- Милый, если завтра, когда дочь захочет посмотреть мультик, я нажму кнопкуна пульте, и телевизор не будет мультик показывать, мои руки долго будут заточены под Х.. НО ТОЛЬКО НЕ ПОД ТВОЙ!!!!!!!!!!!!!алрашен.инфо
Жена смеялась и сказала, что это правда, что когда меня нет дома, телевизор они смотреть не могут. ;D
-
Жена смеялась и сказала, что это правда, что когда меня нет дома, телевизор они смотреть не могут. ;D
А если так,чего-же ты кента Серёгу не поощрил? :o ;D
-
А если так,чего-же ты кента Серёгу не поощрил?
Та для Сереги я и так вроди бы ничего не жалею... :)
-
Жена смеялась и сказала, что это правда, что когда меня нет дома, телевизор они смотреть не могут. ;D
Эдик, а у меня секретарша смешливая попалась :-\
:) :D ;D
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
И не смотря на это я Серегу поощрил :)
-
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
-
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
Добавлено: 26 Апрель 2013, 10:06:49
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
-Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушкадолго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушкаснова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
Добавлено: 26 Апрель 2013, 10:08:17
Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
Добавлено: 26 Апрель 2013, 10:12:38
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Добавлено: 26 Апрель 2013, 11:04:29
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу !!!
В Тихом океане - да космической станцией !!!
Добавлено: 26 Апрель 2013, 12:21:32
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
бутыль самогона- home edition
"на посошок" - service pack
раcсол с утра - recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Добавлено: 26 Апрель 2013, 12:48:14
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Добавлено: 26 Апрель 2013, 14:37:11
1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
-
(http://www.picshare.ru/uploads/130428/dfC7efPgu1.jpg)
-
немного фоток:
(http://dg51.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=492321670872&photoType=0)
(http://ia120.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=483757907108&photoType=0)
(http://ia120.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=483757931940&photoType=0)
(http://ia120.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=483757892772&photoType=0)
LADY GAGA
(http://ia108.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=492241037120&photoType=0)
(http://ia122.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=493285856948&photoType=0)
(http://ia108.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=474718667072&photoType=0)
(http://ia108.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=475345467712&photoType=0)
И в прицепе:ХИТ-ПАРАД СКАЗОЧНЫХ ДЕБИЛОВ!!!
ВНИМАНИЕ:ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
-
Пашка проверяет мобилу Шурки. Смотрит, а вчера, пока он торчал в гараже, Шурке кто-то названивал в 11 вечера. Решил набрать. Гудки, мужской голос:
- Да.
- Ты… это… жене моей вчера звонил.
- Блин, вот просто заколебали вы все. Я развожу пиццу и шашлыки.
Ленка приходит к гинекологу:
- Доктор, даже не знаю. Тут такая проблема – начали появляться какие-то странные точки прямо в паху.
Гинеколог осмотрел и говорит:
- А ваш муженек случайно не столяром трудится?
Ленка:
- Ага, как вам удалось догадаться?
Гинеколог:
- Попросите у него перед половым актом карандаш из-за уха убирать – точки пропадут.
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Добавлено: 30 Апрель 2013, 09:01:30
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
***************************************************************************
Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***************************************************************************
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!
***************************************************************************
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
***************************************************************************
Встрeчaются двa корешa. Oдин другого спрaшивaет:
- Ты чего тaкой грустный идёшь?
- Жену про@бaл...
- Кaк про@бaл? В кaком смысле про@бaл?
- Кaк, кaк, нaсквозь...
***************************************************************************
Когда будет война?
- Через год.
И сколько будет водка стоить после войны?
- Пять патронов.
***************************************************************************
-
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Добавлено: 30 Апрель 2013, 15:28:47
Срочно требуется опытный хакер!
— Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
-
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
******************************************************************************
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
******************************************************************************
-
Посмотрите здесь (http://www.youtube.com/watch?v=oFVVy4PNO44) на депутатов.
-
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
-
Записка на лобовом стекле автомобиля...
Красавчег! Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано! "ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого козела вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
Добавлено: 03 Май 2013, 19:29:50
Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать..
То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год..
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой.
Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах.
Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.
Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки.
И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец.
Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил:
- Ситник?
- Да.
- Зайдите к начальнику охраны.
В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны.
- Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он.
Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение.
Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:
" Ну, неси раз свое".....
-
Mig (https://wvclub.net/forum/index.php?action=profile;u=542), Серёга,у нас был похожий случай в шахте.Постараюсь по-короче его рассказать.
Поссорились старый проходчик,и нач.участка.У проходчика был ученик (пару дней в шахте),и в тот-же день,«придавило» на горшок ученика по-большому.Подходит к учителю,и спрашивает:
-где можно???
На что,тот отвечает, типа:
-Шахта-это святое.Тут нельзя.Навали в целофановый пакет,и вывези «на гора»,а там выбросишь.
Молодому некуда деваться,поверил старому дурню,да так и поступил.А старый,позвонил начальнику участка,и сказал:
Что ты мне за дурня молодого дал???Он два дня в шахте,а уже взрывчатку украл и вывозит!
Наступает конец смены.Выезд.Возле клети,встречают:нач.участка,зам.по ТБ,и гл.инженер.Подзывают молодого,и спрашивают,что за пазухой?На что,он разворачивается,и начинает убегать (стыдно стало).Начальник за ним в-погоню.Догнал,руку «за-пазуху»,смял свёрток.........................
ИТОГ:Нашли причину,и старого уволили,хотя ему оставалось пол-года до пенсии.И никакие мольбы не помогли.
МОРАЛЬ:Не рой другому яму потому,что всенепременно будешь наказан.
-
(http://cs314816.vk.me/v314816361/535/0fNlu7irBAI.jpg)
-
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
******************************************************************************************************************************************
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.
*******************************************************************************************************************************************
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
*******************************************************************************************************************************************
Добавлено: 08 Май 2013, 16:30:20
Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит: Мужчина! За проезд!
Мужик: Во!!! Ага!!! За проезд...
-
(http://u.jimdo.com/www43/o/s5683e1e0b69a6973/img/i2ab4488d281477f6/1355496552/std/image.jpg)
(http://u.jimdo.com/www43/o/s5683e1e0b69a6973/img/i834c737a09d557f9/1355497458/std/image.jpg)
(http://u.jimdo.com/www43/o/s5683e1e0b69a6973/img/i542943a323a21ba4/1329063046/std/image.jpg)
(http://u.jimdo.com/www43/o/s5683e1e0b69a6973/img/i5c29ed776a98e473/1329063085/std/image.jpg)
(http://u.jimdo.com/www43/o/s5683e1e0b69a6973/img/i40cffdee7fbfd092/1329064294/std/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8.jpg)
(http://u.jimdo.com/www43/o/s5683e1e0b69a6973/img/i26edf833f371b246/1329064041/std/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D1%81-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B8.jpg)
(http://u.jimdo.com/www43/o/s5683e1e0b69a6973/img/ibbe8b8ef259cc609/1329065466/std/image.jpg)
(http://u.jimdo.com/www43/o/s5683e1e0b69a6973/img/ic5e327be16ada624/1325880622/std/image.jpg)
-
Немного про огрызки :)
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7zjWPZNh-qw
Добавлено: 13 Май 2013, 12:06:02
Пакращення))) Бензин по 5гривен, доллар 5.05, Зарплаты по 1000Евро, Каникулы для малого и среднего бизнеса,Мобильня связь стала в два раза дешевле, Улучшилось качество водоснабжения и питания,Улучшились дороги....А потом я проснулся)
-
Если дома нефиг жрать и обкаканые дети,-значить мама целый день просидела в Интернете
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Муж:Ты какая-то стала злая,роздражительная.Мне кажеться,что тебе пора куда-небудь съездить.
Жена:Да,прикидаешь пора!Как ты думаешь,куда мне съездить?
Муж:Я думаю,в челюсть...
-А какого вы родились?
-Какого хрена или дата рождения?
Алиса(любознательно):-Мам!А куда тампоны вставляют?
Мама(подавившись яблоком):-Ну... как тебе сказать...в общем туда,откуда дети берутся.
Алиса(офигев):-В аиста,что ли?!
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл"ть...
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.
Подборка ляпов коментаторов:
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось
- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать ДОЖДЬ дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ежедневные новости из мира портативной техники.
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит
сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Добавлено: 14 Май 2013, 17:10:29
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
-
Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои блядинушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)
p.s. История не моя ;D
Отец с сыном пошли в сауну. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:
- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы на%уй!
-
;D
-
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v2QApuqi8t8
Добавлено: 17 Май 2013, 16:50:05
Требования к соискателю
опыт работы от 5 лет
высшее образование
Описание вакансии
Высшее техническое образование (специалист/магистр) в области информационных технологий. Требуются хорошая техническая база в области логики программирования математического мышления , знания современных технологий телекоммуникаций, физических процессов для передачи данных , защиты информации.
Уровень владения английским языком на уровне не ниже intermediate, upper intermediate
Опыт работы преимущественно с языками C,С++ является обязательным. Владение языками на PHP5,Perl,Python,JAVA на уровне не ниже среднего.
Опыт работы с ООП, шаблонами проектирования, средами WIN API, среды Linux.
Наличие успешно выполненных проектов (портфолио для презентации будет преимуществом) опыт участия в зарубежных проектах также будет плюсом.
Наличие действующих сертификатов cisco CCNA, CCNP обязательно, CCVP Voice, CCSP, CCIE, JNCP, JNIP будет преимуществом.
Опыт работы с сетевым оборудованием от 5 лет в частности Juniper, Cisco, Extreme Networks, D-link, HP, Huawei. Протоколами EIGRP,OSPF,IBGP,EBGP,MP-BGP,MPLS, STP(RSTP,PVSTP,MSTP),VRRP,Netflow,Sflow а также пропиаритетными технологиями CEF,GLBP,JFLOW, знание IP v6 будет плюсом.
Опыт работы с технологиями передачи данных WDM,CWDM,DWDM ,построения оптических сетей и стандартов, опыт работы с проектированием крупных сетей.
Технологиями синхронной и асинхронной передачи данных SONET,SDH, ATM, FR от производителей nortlel, siemens.
Опыт работы с беспроводными технологиями Wi-Fi,GSM а также технологиями Voip.
Знания стандартов RFC, ISO библиотек ITIL. Стандартов корпоративной безопасности.
Знание политик безопасности и цифровой подписи, систем шифрования DES,3DES,AES.
Владение ОС Linux, Sollaris, FreeBSD на уровне продвинутого администратора. Опыт разворачивания продвинутых систем: AAA (Radius), DNS(BIND),proxy(SQUID),web (apache,ngnix), mail (sendmail) совместно с интеграцией с билингом или active directory, а также высоконагруженных систем с возможностью балансировки нагрузки.
Способность написания системных скриптов bash,shell.
Опыт написания серьезных SQL запросов. Владение БД MYSQL,MONGO, Oracle на уровне продвинутого администратора .
Опыт работы и наличие сертификатов по системам вируталицации MS Hyper-v, VM ware esxi, linux openvz работа с облачными структурами кластеризации и группового вычисления
Опыт работы с Microsoft Windows 2003,2008 от 3 лет ,технологиями AD, GPO, MS Exchange, DNS,VPN, центрами сертификации и.д. Наличие сертификатов Microsoft приветствуется.
Опыт работы с системами мониторинга munin, zabbix, nagios,cacti ,ПО cisco works, cisco mars, cisco prime. Протоколы SNMP,Netflow, syslog.Приветствуется написание собственных систем мониторинга а также модулей
Условия работы:
6 дневная рабочая неделя (ПН-СБ) 8:00-19:00, Готовность к ненормированному рабочему дню.Способность решать оперативные задачи в выходные и праздничные дни.
ЗП составляет 2000 грн + ежемесячная премия 500 грн по результатам работы. По вопросам участия в конкурсе обращаться к менеджеру по персоналу.Резюме обязательно с фото.
Добавлено: 17 Май 2013, 17:00:28
Работодатель
Программер-соискатель
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Работодатель — Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
Программер — !?!?!?
Работодатель — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
Программер — пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Работодатель — и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
Программер — (не выдержав) ПИЗДИШ!
Работодатель — (Чинно) Ты первый начал
Добавлено: 17 Май 2013, 17:47:33
вакансия от 10.05.2013
Маляр-отделочник, строитель, плиточник, консультант IT
3000 грн., При успешном выполнении задач возможен рост зарплаты
Компания:К2Р, ООО
Все вакансии этой компанииГород:КиевВид занятости:полная занятость
Требования к соискателю
опыт работы от 2 лет
высшее образование
Описание вакансии
Требования:
1. Опыт в строительных работах. Монтаж гипсокартона, сантехника, укладка плитки, прокладка сетевых кабелей, электро-питания и т.п.
2, Знание компьютера на уровне пользователя-консультанта и выше.
Условия работы:
3 мес. испытательный срок. Врщмрдее рост зарплаты - при успешном выполнении задач.
Обязанности:
Необходимо сделать косметический ремонт в офисе (около 160 кв. м.). В дальнейшем - сопровождать все вопросы, которые связаны с ремонтом наших объектов, производить ремонт при необходимости.
В свободное время - заниматься отправками не больших грузов, а так же консультацией пользователей работе с нашим программным обеспечением.
-
:D
-
Порядки Сингапура.
1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы,
славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю -- правитель Сингапура с 1959
по 1990 год -- обладал там практически неограниченной властью, что
позволило ему создать <<государство-компьютер>>: тоталитарное
государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное
положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трёх зон -- туристической, экономической и
спальной. Каждая зона отделена от другой границей -- безупречным
газоном шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на
землю -- 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах -- 500
долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги -- штраф 500
долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время
полива цветов -- 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы
завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе
разрешение на автомобиль (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это
разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно
купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от
стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт --
140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например,
скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда
носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает
водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны
подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф --
500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик
под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его
передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных
мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию
охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город
наводнён видеокамерами.
9. Сингапур -- государство демократическое. Но, чтобы граждане не
голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются
паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью
в виде повешения. За более лёгкие преступления предусмотрены наказания
кнутом. Законы распространяются и на туристов -- в Сингапуре регулярно
казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного
наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к
поощрению правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на
женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без
высшего, которые заводят себе второго ребёнка, платят штраф.
Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на
значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам
полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о
необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать
презерватив.
Добавлено: 22 Май 2013, 06:33:16
https://youtu.be/https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7DHvf2fLn0g#!
-
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
******************************************************************************
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,
то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
******************************************************************************
Звонок в милицию:
Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
Командир прости, сел на заднее сиденье...
****************************************************************************
Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан.
Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.
****************************************************************************
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
****************************************************************************
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30.
В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20.
А в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
****************************************************************************
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
-
Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…
-
Вспомнил старый анекдот:
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня....
… — Буду!))
-
На каком-то форуме у товарища в подписи была такая фраза :
"А пиво на клавиатуру тоже вирус разлил ?...."
-
Пpи aнaлизe втopoй миpoвoй
вoйны aмepикaнcкиe
вoeнныe иcтopики
oбнapyжили oчeнь
интepecный фaкт. A имeннo, пpи внeзaпнoм
cтoлкнoвeнии c cилaми
япoнцeв aмepикaнцы, кaк
пpaвилo, гopaздo быcтpee
пpинимaли peшeния и, кaк
cлeдcтвиe, пoбeждaли дaжe пpeвocxoдящиe cилы
пpoтивникa. Иccлeдoвaв дaннyю
зaкoнoмepнocть yчeныe
пpишли к вывoдy чтo
cpeдняя длинa cлoвa y
aмepикaнцeв cocтaвляeт 5,2
cимвoлa, тoгдa кaк y япoнцeв 10,8, cлeдoвaтeльнo нa
oтдaчy пpикaзoв yxoдит нa
56 % мeньшe вpeмeни, чтo в
кopoткoм бoю игpaeт
нeмaлoвaжнyю poль. Paди "интepeca" oни
пpoaнaлизиpoвaли pyccкyю
peчь и oкaзaлocь, чтo длинa
cлoвa в pyccкoм языкe
cocтaвляeт 7,2 cимвoлa нa
cлoвo (в cpeднeм), oднaкo пpи кpитичecкиx cитyaцияx
pyccкoязычный кoмaндный
cocтaв пepexoдит нa
нeнopмaтивнyю лeкcикy, и
длинa cлoвa coкpaщaeтcя дo
3,2 cимвoлoв в cлoвe. Этo cвязaнo c тeм, чтo нeкoтopыe
cлoвocoчeтaния и дaжe
фpaзы зaмeняютcя OДHИM
cлoвoм. Для пpимepa
пpивoдитcя фpaзa: "32-oй
пpикaзывaю нeмeдлeннo yничтoжить вpaжecкий тaнк,
вeдyщий oгoнь пo нaшим
пoзициям" - "32-oй e*ни пo
тoмy x*ю".
-
Муки выбора машины
1. Год выпуска.
а) б/у гавно — будут сыпаться
б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) французские гавно — потому что гавно и все
д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно — жрет много
б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно — багажник маленький
в) Универсал гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно — дует
е) Автобус гавно — большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно — мопед с крышей
б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно — обгонять не получится
б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко
-
;D
-
Вот так........
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=8565;image)
-
Костик Ух ты вот эта Аватарка :)
-
Костик Ух ты вот эта Аватарка :)
Да,дружище-раритет.До сих пор могу бесконечно смотреть и слушать Pink Floyd — The Wall .
-
Азаров: украинские дороги лучше немецких
Премьер-министр Украины Николай Азаров усомнился в качестве немецких дорог.
Немецкое издание Zeit Online цитирует слова украинского чиновника относительно того, что дало Украине проведение Чемпионата Европы по футболу в 2012 году. Чиновник рассказал, что Евро-2012 стимулировало в Украине реализацию крупных проектов в области инфраструктуры. В стране модернизировались вокзалы, аэропорты, строились новые дороги. По словам Азарова, некоторые их них находятся даже в лучшем состоянии, чем немецкие, поскольку для строительства использовались новейшие технологии.
Также украинский премьер отметил, что Украина не та страна, которой представляют ее на Западе. «Коррупция, давление, отсутствие демократии – не стоит вешать на нас такие ярлыки», - заявил Азаров.
Напомним, не так давно премьер-министр Украины Николай Азаров высказался в пользу ограничения движения тяжелого грузового транспорта по всей Украине. По словам чиновника, плохое состояние украинских автодорог связано с большой нагрузкой от украинских фур, самосвалов и тягачей, а также транзитных гостей, которые перевозят грузы через Украину. Азаров считает, что для таких нужд следует выделить определенное количество дорог, а по всем остальным направлениям ограничить движение подобной техники. Премьер заверил, что это решение очень сложное, но его придется принимать.
Добавлено: 12 Июнь 2013, 14:11:52
Я просто валяюсь.....
Добавлено: 13 Июнь 2013, 21:44:21
Новая разметка на дорогах Украины. Днепродзержинск. ;D :'(
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Марганцовку на Украине признали наркотиком
Марганцовка включена на Украине в перечень наркотических средств, психотропных веществ и их прекурсоров, в связи с чем ввоз вещества в эту страну будет караться в уголовном порядке.
Как сообщает «Интерфакс», граждан, планирующих поездку на территорию Украины, просят обратить внимание на то, что провоз через границу перманганата калия может быть квалифицирован как преступление по статье Уголовного кодекса страны.
-
Марганцовку на Украине признали наркотиком
Прикольная новость,но марганцовка включена в список не как наркотик, а как прекурсор. А это существенная разница.
При том, что это сделано довольно давно.
P.S.Вода тоже используется в химическом синтезе наркотиков... Пора браться и за воду!
Теперь можно ловить лохов и разводить на бабки .
А героин менты тихонечко продают.
-
Петька спрашивает Василия Ивановича:
– Василий Иванивич, а как ты трусы различаешь?
– Как это?
– Где у трусов перед, а где зад?
– Ну, спереди у меня жёлтое пятно, а сзади коричневое.
-
Челобитная
Бьёт челом тебе батюшка инженер местный.
Буде наш спаситель Администратор системный -
Не остави нас батюшка во мраке безинтернетия,
удели нам грешным минуту,
неможно нам без связи с миром,
проходят дни наши в неведении производства,
исстрадалась душа наша по пересылке бумаг офисных,
Буде проходяша мимо коморки моей - направь свои светлы очи на компьютер наш.
Не корысти ради а только блага производства инженер местный
...
06,03,2012 от рождества Христова.
(вот вроде ничего особенного а подключил в домен мухой)
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3? - 9
- Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
-
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…
*
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- О, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разi ж люди? Це менты!
*
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
*
Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает
колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.
Хохол:
- А шо це за колбаса?
Грузин:
- Ето грузинская, трехслойная!
Хохол:
- А шо там?
Грузин:
- Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою - вонища!!
Грузин:
- А ето шьто за гамно?!
Хохол:
- Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин:
- А шьто там?
Хохол:
- УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это еъут!
*
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
*
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
*
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант.
В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???
*
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
*
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
*
Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
*
Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!
*
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизdе,
то я его арестую!
*
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
*
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А
теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за
работу", вот я и пришел.
*
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
*
Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и
следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
Добавлено: 18 Июнь 2013, 10:19:50
Лекция по "Теории Государства и Права".Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35)освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:"А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа: "На лево!" После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит:"К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь..."
*
Добавлено: 18 Июнь 2013, 10:21:20
Народ во всю глумится ;D
На пустыре стрелка шаросерверщиков – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент Подпосадкин.
– Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:
– А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
– Все секреты, секреты...
*
У милиционера спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду...
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В службу безопасности Триколора...
– А новые композиционные полимеры изобретут, зеленок-белок не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хр...на делать не буду...
-
(http://www.picshare.ru/uploads/130530/k4g304lXCp.jpg)
(http://i46.fastpic.ru/big/2013/0606/a2/81616a2c760ad79999e64d01e9691da2.jpg)
(http://i46.fastpic.ru/big/2013/0609/74/256a219aa8d1a8a50683d1def7ecad74.jpg)
-
МОСКВА, 16 июня. Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина "сегодня заявила по РенТв, что "закон в том числе запретит пропаганду орального секса". Об этом написала телеведущая Ксения Собчак в своем Twitter. "Это как? Нельзя будет публично эскимо есть? Следующий законопроект Мизулиной будет связан с губительным влиянием чупа-чупсов на демографическую ситуацию в стране...", — прогнозирует Собчак.
Радиожурналист Ольга Бакушинская тоже не осталась равнодушной: "Мизулина, говорят, сказала, что оральный секс — это тоже нетрадиционные отношения. Закон против орального секса. Освежает".
Позже Елена Мизулина опровергла эту информацию, написав в своем Twitter, что не говорила ничего подобного.
Напомним, 11 июня Госдума приняла во втором и третьем чтении закон о запрете в России гей-пропаганды (подробнее об этом читайте здесь). После чего председатель комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина выступила за "отбирание" детей у российских родителей, если окажется, что они являются гомосексуалами и проживают в однополых семьях.
Подробнее: Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Муж-это человек,который помогает жене преодолеть трудности которых она бы и не знала,если бы не вышла за него замуж...
Перебивать женщину можно только словами:"Люблю","Куплю",и"Да.Я дурак..."
- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
- Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы - они их не едят, а голодные обезьяны прыгают за ними и тонут»
Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте! Сейчас к вам придёт моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто собачку заберёт?
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 берёзы. Алкоголику кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,значки...
Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
В кабинете психолога: - Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Добавлено: 20 Июнь 2013, 10:56:02
- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.
----------------------------
Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
-----------------------------
На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали... Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"
-
Чёртовы бухи! Эти тупые и ленивые создания меня задолбали! Не желают учиться работе с инструментом, которым зарабатывают себе на хлеб (я о компьютере и 1С). Они считают, что я должен метаться между серверной, где регулярно ложится их база данных, и бухгалтерией, где постоянно виснут компы и давятся скрепками принтеры.
Спокойствие наступает только в обед, когда эти «работники» отдыхают от рабочего безделья. Но и тут они умудряются портить мне жизнь. Я уж не знаю, какая скотина научила их пользоваться торрентом, но это и не важно — польстившись на халявные сериальчики и музыку, они больше не остановятся. Я закрывал порты и ставил лимиты, но тут же был обруган начальством: «Нефиг свои линуксы на работе качать» — и точка. А потом ещё удивляются, почему у всех работников не работает даже аська (ненависть!) и приходят километровые счета за интернет.
Четыре бухгалтера. Четыре всадника апокалипсиса. Толстая тупая тётка, худая злыдня, молодая тупица-блондинка и этот, новый. Я уж не знаю, что с ориентацией у этого придурка, но только п#$@рас может упрекать меня в незнании своей работы, не имея даже базовых понятий в IT. Про любовь к «яблоку» и жгучую ненависть к PC я даже не буду много писать — всё и так понятно. Все они достали меня, и моя месть будет страшна.
У бухов на удивление мощные компы. Что ж, им же хуже. Тупая блондинка, которая до, после и иной раз во время работы играет в The Sims, пришла твоя очередь мучиться. Немного быдлокода — и мы кидаем в автозагрузку немного подпиленный биткойн-майнер. При работе в офисах и одинэсках лаги не заметны. Но майнер ест ресурсы графического процессора, и даже самые нетребовательные игры превращаются в слайд-шоу. Приятного просмотра.
Теперь жируха. Что она любит? Правильно, сериальчики. А что делаем мы? Правильно, удаляем все аудиокодеки из системы, а тем, что остались, меняем конфиг на Lorem Ipsum. Результат — куча ошибок при запуске плеера. Работе не мешает: 1С со звуком не работает.
Так, теперь ты, петушок. Что там у тебя — джаббер? Модно, молодёжно… Только вот сообщения, как бы они не шифровались, всё равно идут через меня. И твои пароли тоже. TCPdump, шелл-скрипты — готово, софтина подставляет в твои сообщения маты в случайном порядке. Ты практикант, и IM на рабочем месте тебе не полагается.
Злыдня. Эта старая кляча считает меня мальчиком на побегушках. Ну ничего, побегать придётся тебе. Так, к её компу подключена флешка. Пишем на сях форк-бомбу, которая создаёт кучу собственных копий на диске, и запускает их, не забывая прописаться в автозагрузку. Соединяем с установочниками Зумы и прочих игр, которые ты скачала сегодня утром, потому что дома нет интернета. Теперь у тебя дома не будет и работающего компьютера.
За всеми этими важными делами прошёл обед. Месть подана горячей, и от этого не потеряла вкуса. Приятного аппетита.
-
(http://cs7002.vk.me/c540101/v540101905/5459/8zguse88cys.jpg)
-
Усилитель сигнала ;D
У людей скорее всего по всем каналам одно изображение, как в мультике про кота Леопольда на рентгене - мы мышыцы
-
;D
-
Вот так голубь :) :) :)
-
Angry Birds по-нашему!!!
(http://imgdepo.ru/id/i4091679)
(http://i070.radikal.ru/1006/c4/ba64463710f9.jpg)
(http://s007.radikal.ru/i300/1101/ef/439e3983e024.jpg)
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=8936;image)
(http://i020.radikal.ru/0910/b4/65b900c6622a.jpg)
-
Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Добавлено: 30 Июнь 2013, 17:11:57
Классификация админов
Длительное напряжение мозга, слегка отполированного алкоголем, привело к
тому, что в голове родилась некая классификация всех админов по методам,
которые они используют в своей работе для устранения разного рода проблем и
ошибок.
1. Админ "подбирающий".
В случае возникновения проблемы изменяет разнообразные настройки, пока не
добивается ее устранения. Нагрузка на ЦПУ админа минимальна. Слабая
функциональность не гарантирует положительного результата.
2. Админ "откатывающий"
Держит в памяти все производимые изменения. В случае возникновения проблемы
по очереди откатывает изменения, проверяя, не кроется ли в этом ее причина.
Активно использует всю имеющуюся в наличии память.
3. Админ "широковещательный"
Располагает списком адресов знакомых ему админов и мест в интернете, где они
общаются между собой. В случае возникновения проблемы рассылает запрос с ее
описанием по всем адресам списка и ждет ответа. Чувствителен к времени
отклика и качеству ответов.
4. Админ "поисковый"
Поддерживает связь с одной или более баз знаний и в случае возникновения
проблем обращается к ним с запросом. Чувствителен к количеству доступных баз
знаний и количеству имеющихся в них знаний.
5. Админ "кэширующий"
Обладает кэшем, в который заносятся данные о способах решения разного рода
проблем, и который он использует в случае их возникновения. Во время
простоев подключается к решению проблем других админов в ходе чего может как
делиться данными своего кэша, так и пополнять его. Неиспользуемые данные
кэша со временем вытесняются. Производительность прямо пропорциональна
объему кэша.
6. Админ "поисково-кэширующий, усовершенствованный"
Самый производительный из всех админов. Может использовать базы знаний для
периодического обновления кэша, который хранит в ПЗУ. Обладает способностью
считывать информацию с бумажных носителей.
Существуют и другие модификации админов, в большинстве своем основанные на
базе "кэширующего". Админы, не использующие кэш, малофункциональны и
относятся к категории "эникейщиков".
Добавлено: 30 Июнь 2013, 18:04:49
ТЗ на Землю или Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил»
«Хватит и 25%.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно.
нач. маpкет. отдела Гавpиил»
«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?.
Люцифеp»
«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы.
Гавpиил»
«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик».
Иегова»
«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид.
Михаил»
«Согласен.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
«Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?.
Гавpиил»
«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью.
Михаил»
«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
«Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой.
Гавpиил»
«А пользователь нас не pаскyсит?.
Иегова»
«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан.
Гавpиил»
«Согласен.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3..
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета....
Михаил»
«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить.
Гавpиил»
«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?.
Иегова»
«Вообще-то пользователь динозавpов любит.
Гавpиил»
«Ладно, но и конь чтоб был.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
«Сколько всего пpотивовесов вам надо?.
Михаил»
«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти.
Люцифеp»
«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!.
Иегова»
«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни.
Люцифеp»
«А pазмеpы системы?.
Иегова»
«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе изобpетай телескоп».
Гавpиил»
«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт.
Иегова»
«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало.
Рафаил»
«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!.
Люцифеp»
«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
«И это хоpошо.
Иегова»
-
Сегодня принесли ноутбук....
Матрица отдыхает....
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9108;image)
-
(http://i48.fastpic.ru/big/2013/0630/b2/c7e16a2522d40fcd1907ff74d8ad09b2.jpg) :)
Добавлено: 05 Июль 2013, 16:15:39
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
-
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
В моих руках женщины стонут, кричат, извиваются... А иногда даже немного плачут. Ещё бы, я ведь стоматолог!
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.
Удивительное рядом! Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! Я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Ложись спать!
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели... если я не буду грустным, она передумает.
Добавлено: 06 Июль 2013, 18:32:28
(http://www.picshare.ru/uploads/130704/5Y6QSFGJOq.jpg)
*******************************************
(http://www.bildschirmarbeiter.com/content/anigifs/animated-gifs-53/animated-gifs-53-016.gif)
********************************************
(http://www.bildschirmarbeiter.com/content/anigifs/animated-gifs-38/animated-gifs-38-006.gif)
*********************************************
-
Разговор двух автолюбителей:
-Ты слышал?В Украине собираются строить платные автодороги.Они будут в 2 раза дешевле бесплатных.
-Это как?
-На платных дорогах не будет гаишников. ;D
-
— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Надеюсь две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты бля, какой ранимый!
-
Женщины за рулем, без комментариев....
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=inF7vEt_xXs
-
На просторах «всемирной помойки» встретил такую статью:
Идеальный овощ
Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Этос которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…
Ярослава Нагваль
P.S.А ещё самое интересное,что был такой момент,когда дочь пришла из школы,и выдала мне,что ,оказывается СССР напал на Германию,а не наоборот.И даже это было написано в учебниках по истории.Я чуть со стула не упал!!!
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9439;image)
ЭТО,ТИПА ТО,ЧЕМ Я МОГУ ВЫРАЗИТЬ СУТЬ ПРЕДСТАВЛЕННОЙ ВЫШЕ СТАТЬИ!!!
-
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
- Ты что делаешь в субботу ?
- Иду с сыном на природу, будем запускать змея в небо. А ты ?
- У меня та же программа, тёщу в аэропорт поеду провожать.
В школе, на ёлку, Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька-Деда Мороза, заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
в ИКЕА:
- Здравствуйте! Это отдел возврата?
-Здравствуйте. Да. Вы что-то хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, а в какой-то момент даже первый канал ловило...
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Водка губит народ! Но и народ её не щадит.
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
Из СМС переписки :
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. - А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9471;image)
Добавлено: 23 Июль 2013, 22:35:42
Смотрел это видео уже давно,но до сих пор,не могу понять,КАК ОНА ДО ТАКОГО ДОДУМАЛАСЬ,И КАКИМ МЕСТОМ ОНА ДУМАЛА???Ещё и ручку «в масть» придумала.
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=ItIcvbacUWo
Добавлено: 23 Июль 2013, 22:36:27
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9499;image)
Добавлено: 24 Июль 2013, 14:53:08
От этих видео я «РЖАЛ ОТ ДУШИ»
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=HPpiwv-_5Co
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=0YQIDhCqccI
Добавлено: 25 Июль 2013, 12:01:13
Вот это СИМВОЛ!!!
Добавлено: 25 Июль 2013, 12:01:51
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9511;image)
-
skosarevk (https://wvclub.net/forum/index.php?action=profile;u=270), вот это спасибо , от души посмеялись , наша жизнь цирк . Да и после обсуждения сегодняшней темы по соседству нарвался на скриншот , предлагаю ввести в действие .
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9515;image)
-
Лёша,я так понял,что говоря с Эдиком,Серёгой или тобой по скайпу или телефону (душевно),я должен оплатить по прейскуранту???Хорошо,что хоть суммы в рублях.(http://s17.rimg.info/7cb775ca0961f3d2359bb583a5847f23.gif)
-
skosarevk (https://wvclub.net/forum/index.php?action=profile;u=270), вот это спасибо , от души посмеялись , наша жизнь цирк . Да и после обсуждения сегодняшней темы по соседству нарвался на скриншот , предлагаю ввести в действие .
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9515;image)
Висел у меня такой не прошлой работе....
А еще табличка " Мы не мыслители, у нас зарплата не та..."
И на нее показывал каждому, кто приходил со словами: "Ну придумай чего то..."
-
Серёга,особенно понравилась табличка с надписью " Мы не мыслители, у нас зарплата не та...".Достойный ответ на фразу: "Ну придумай чего то...".
-
Серёга,особенно понравилась табличка с надписью " Мы не мыслители, у нас зарплата не та...".Достойный ответ на фразу: "Ну придумай чего то...".
Буду что то сканировать, отсканирую и выложу, просто ща не охота сканер ити доставать..
-
Буду что то сканировать, отсканирую и выложу, просто ща не охота сканер ити доставать..
Я не о том.Мне не нужно.Просто сам афоризм понравился,да и ответ на него.Но за отзывчивость-спасибо!
-
Наткнулся на прикольную статью.Сам такие передачи не смотрю,но удивился,до чего «докатилось» наше телевидение.
Малышева и член в борьбе за рейтинг
На что только не пойдёшь для поднятия рейтинга. Елена Малышева решила снова обсосать в своей передаче "Здоровье" тему полового члена. Видимо после раскрытия темы влагалища на большее фантазии не хватило.
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=RaGVuYGcpGE
Фрагмент передачи "Здоровье" от 28 июля 2013 г.
Раз уж госпожа Малышева уже второй раз в телеэфире порезала верх водолазки, у мужика, который конечно же сыграл роль пениса "за идею", остаётся пофантазировать куда ещё зайдёт бурная фантазия этой телеведущей, которая блистает в дневном эфире "Первого канала" чуть ли не каждый день. Пофантазируем и мы:
1. Оральный секс и гигиена рта.
2. Чем опасны гомосексуальные связи для ануса у мужчин
3. Как правильно надеть презерватив и не порвать его. Вместо мужика в качестве примера будет манекен с приклеенным огурцом.
Так далее и тому подобное.
И конечно же пригласить на съёмки этих очень нужных программ для дневного эфира самого распространённого канала страны депутата Мизулину. И чтобы метка у передачи была уже "18+".
Тогда рейтинги остальных каналов в момент трансляции такого "Здоровья" просто рухнут. Все прильнут к телеэкранам и к "Первой кнопке". А Костя Эрнст будет доволен.
Добавлено: 30 Июль 2013, 15:27:36
ЕЩЁ НЕМНОГО СМЕХА!!!
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qw7E7swmHPg#at=11
Добавлено: 31 Июль 2013, 13:01:09
Очень мне понравилось это спецпредложение (http://www.glsat.ru/shop/akcii-glsat.html/nid/1964) для «Триколор ТВ»,особенно говорящий хомяк.
-
Это тоже прикольно.
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=puxjrrQuP9U#at=67
-
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
-
Советы мудрого стакана
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9877;image)
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9879;image)
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9881;image)
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9883;image)
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9885;image)
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9887;image)
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9889;image)
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9891;image)
Добавлено: 08 Август 2013, 11:59:49
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....
-
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
-
ТРИКОЛОР уже и на Марсе!!!
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=9945;image)
-
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
-
Пинг «Укрпошты»
(http://avz.org.ua/wp/wp-content/uploads/2011/03/ukrposhta.gif)
-
Текст не мой но снимаю шляпу перед написавшим....
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Добавлено: 14 Август 2013, 13:30:06
Техническому Директору ООО «Проком-Электроникс» от Командира В Ч ### Полковника ### Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832 QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА 100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А информацию «Мои Документы» с диска «Цэ». Что было: — Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска — он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация «Мои Документы» осталась недоступной, так как компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», так как она нужна для оперативной работы В Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости так как смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка). Прошу перепесать содержимое папки «Мои Документы» с диска «Цэ»на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник ### В Ч ###
-
Неожиданный случай в Программе Поле Чудес
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qm6Vr2jPvyI#at=61
-
Класс!!! ;D
-
Ну если Класс!!! ;D,то держи вдогонку!!!
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4mnDFbsxnWg#at=14
-
Костик вот эта бабёнка ;D
-
Да,«отмочила»,так «отмочила»!Я сам долго смеялся с этого «шедевра».
Добавлено: 16 Август 2013, 21:22:43
- Чому Верховна Рада кругла? - А де ви бачили квадратний цирк???
-
Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...
-
Братишка,это на тебя не похоже!!!(http://s15.rimg.info/60a04077f8a783fedac0c7a71300bf52.gif)
-А какого вы родились?
-Какого хрена или дата рождения?
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Конечно, многое можно понять, но зачем размещать в метро рекламу последней модели Ауди?!?...
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, вы@бон, - даже есть кому пи@Dы дать!
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Футбольные «зарисовки»
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось
- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать ДОЖДЬ дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ежедневные новости из мира портативной техники.
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит
сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
-
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=10106;image)
Добавлено: 20 Август 2013, 20:26:52
Парадокс: геи правят Западом, а через жопу всё у нас.
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=828YG9U3Rsg#at=89
-
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=10108;image)
Добавлено: 21 Август 2013, 10:35:27
Значится уже где то года 3, я работаю в онкологическом институте слесарем, последние месяцы у нас на территории работают я так думаю целая династия цыган, предлагая за чисто символическую цену в 5000к смартфон самсунг, тонененький с чехлом-книжкой и коробкой. На вид конечно простой обыватель подумает что тело настоящее, и если не заподозрит неладного купит и будет радоваться пока какой нибудь знакомый его не разочарует в пух и прах. Ну так вот, в очередной раз слыша фразу- не нужен ли мне телефон, я решаю смеху ради заценить сей дэвайс и начинается диалог с цыганкой)))
- эй молодой телефончик нужен
- сколько?
-5к!
-дорого
- скок даш
-500р
- ты чего, ты видел цены?
- так он же китай- подделка
- с чего это ты взял, он с тайвани там наклейка.
И тут я ей рассказываю что сразу вижу залипуху даже по не включенному телу, что не однократно их заказывал, в общем поняла она что я не тот контенгент и собралась уже уходить, как я говорю
-ну давай включим посмотрим
-зачем все равно не купишь
- я со своим китайским сравню если на уровне возьму за три тыщи,
короче начинаю смотреть, ребята это пи......ц, помните как только начались китайские подделки 3их айфонов, ужасный абсолютно не кликабельный резестивный экран, который еле светится, причем как будто это старый цветной телевизор с севшим кинескопом, изображая при этом андройд, но как я понял это просто прошивка его изображающая. Я поржал и говорю ей, смотри вот у меня тоже китайский и даю ей попробовать полистать фотки поувеличивать их и поуменьшать, как вы поняли у меня китаеза с емкостным отзывчивым экраном, андрюхой и не плохой яркостью.
- ну что говорю, видишь разницу, а ведь я его за 1800 купил.
на что она, подумав около 7ми секунд, с абсолютно невозмутимым лицом отвечает,
-радной, ну чего тут тебе не понятно, он же абсолютно новый, ОН ЕЩЕ НЕ РАЗРАБОТАЛСЯ, где то через неделю будет как твой, глупый. Тут я встал в ступор, а циганка с полным чувством победы и улыбкой на лице ушла искать новую жертву! Вот сижу и думаю, мож разработался бы))))))
Ссори за орфографию, по русскому 3як был.
-
Текст не мой,но мне понравилось:
Как только не склоняют название популярного спутникового пакета "Триколор ТВ", со счёту названий можно сбиться:
ТРИХОПОЛ - сами сотрудники NLE так называют оборудование, которое они продают
ТРИКИ - любовно так, так балуются сами работники ЗАО "НСК", которые пишут под левыми никами на различных форумах
ТРИХАЛОП - бывает и такое, слышал пару раз
ТРИКО - сокращённое название
но более всего закрепилось в среде дилеров прозвище "КАЛоша", т.е. мы торгуем "калошами".
Но теперь появилось и прозвище у второй по популярности "ТЕЛЕКАРТЫ". Её добрые люди обозвали коротко и ёмко - "ТелеКАКА".
Продолжаем наблюдения! :)
P.S.Мой вариант:ТриКАЛ.
Добавлено: 23 Август 2013, 12:14:26
Мост в Голландии. Вопрос: что курил архитектор?
Добавлено: 23 Август 2013, 12:14:56
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=10123;image)
Добавлено: 23 Август 2013, 22:52:23
Зять везёт тёщу!!!
Внимание:Присутствует ненормативная лексика.
(http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wV65n530uuo)
Добавлено: 23 Август 2013, 22:52:54
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wV65n530uuo
-
Фраза с блога....
Мелкое дитё воспринимает экран видеонаблюдения как полноправное окно в доме.
Что будет дальше????
Добавлено: 26 Август 2013, 08:59:17
Кто знает тот поймет)))
Хозяйке на заметку
Pro’sKit 8PK-101K неплохо подходят для маникюра и педикюра младенцев.
-
- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.
*************************************************************
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
**************************************************
-
И смех.... И грех....
Шел пятый год президентства Януковича… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сдаватся?! Нет!!! Недавече,съел соседа по площадке, спозаранку участковый приходил из Врадиевки упитаный и сегодня прийдет снова, родня его уже поделила, ждем. Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти, не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся… Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича,нашего благдетеля! Сдаватся?! Нет!!! Недавече,съел соседа по площадке, спозаранку участковый приходил из Врадиевки упитаный и сегодня прийдет снова, родня его уже поделила, ждем:):):)
Добавлено: 31 Август 2013, 07:59:13
В продолжение темы, творчество украинских маркетологов.....
(http://lh4.ggpht.com/-LfuotksETFI/Uh37sAcizAI/AAAAAAAAa9M/73M0dNZufzc/s0/0_bea97_621b049c_orig.jpg)
-
Про ВФЯ не смешно, а картинка класс )))
-
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
М16 - прицепив штык, вы здорово рассмешите противника
АК47 - прицепив штык, вы здорово напугаете противника
Трехлинейка - штык не соответствует женевской конвенции
М16 - можно расстрелять все патроны и ни разу не промазать,
АК47 - можно расстрелять все патроны и ни разу не попасть,
Трехлинейка - если Вы расстреляете все патроны, то уже не сможете двинуть рукой
-
В России объявили официальный праздник
День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
-
В России объявили официальный праздник
День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Брат,я в этом году был в Беларуси,и когда увидел похожее объявление в магазине,то чуть «в обморок» не упал.Содержание было приблизительно такое:«Сегодня,30.06.13г.объявлено Днём трезвости.Всвязи с этим алкогольные напитки (в том числе и пиво) с 6:00 до 22:00 не продаются.Администрация магазина».Причём,заранее нигде об этом не предупреждают и не упоминают.А потом родственники сказали,что у них такое практикуется.Это конечно-же шедевр.И вообще,у них многое не так,как у нас.У них ещё продолжается СССР.С одной стороны-это хорошо,а с другой.......
-
В России объявили официальный праздник
День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
А чего тут смешного?
Был в Ульяновске - так там этот праздник каждую субботу-воскресенье.
И во все другие праздники. ;)
-
Сегодня наткнулся случайно...
Были же журналы в нашем детстве....
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=10276;image)
P.S. Этот мир уже не будет таким....
-
Были же журналы в нашем детстве....
P.S. Этот мир уже не будет таким....
Да уж, в современной европе уже засудили бы конструктора за жестокое обращение с насекомыми. :)
-
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можн
но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
**********************************************************************
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
**********************************************************************
Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна
**********************************************************************
-
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
-
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
***********************************************************************************************************************************************************************
Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй…, а кушать-то хочется…. Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит:
-Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой!
На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в свою очередь, снимает штаны… Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос:
-М-м-м колбаски поедим…
А русский:
-Ишь вы размечтались, по йогурту и спать!!!
************************************************************************************************************************************************************************
-
Первый анекдот прикольный ;D ;D ;D. Догадайтесь,почему это видео не вошло в эфир?
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=dnP1fJ1bzxE
Добавлено: 08 Сентябрь 2013, 18:07:43
Даже не знаю,в какую тему,в первую очередь,выложить это видео.В технологии,или эту.....Но решил всё таки здесь.
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=oEYy-ZOqowk
-
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw
-
И кто-то же придумывает такую хрень!Ну хоть посмеялся немного. ;D
-
(http://c3.likes-media.com/img/4ab8810226c6f79aa8afb5af5bcc820c.600x)
(http://imgace.com/wp-content/uploads/2013/02/dogs-jumping-rope-gif.gif)
(http://sat-port.info/forum/showthread.php?t=1002&page=17)
-
Цитата: Alina007 от 01 Сентября 2013, 21:34:41
В России объявили официальный праздник
День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
А чего тут смешного?
Был в Ульяновске - так там этот праздник каждую субботу-воскресенье.
И во все другие праздники.
Сейчас сообщили - в Ульяновске сегодня праздник "День зачатия"
-
Мощный Прикол,развели Инструктора по вождению
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Wb-3fnHziF4#t=186
-
Класс Блин !!! ;D
-
Что может быть хуже "китайца"? - Только "китаец" собранный в Украине
Добавлено: 16 Сентябрь 2013, 16:01:06
Работал не так давно по контракту месяцок на одном заводе. Настраивал станок (да неважно что делал). На вахте там вообще жесткий контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько подъзяёбывать.
Как-то давным давно, еще в Лукойле я такому дал обшманать сумарь с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером). Эффект возымел действие. Меня он больше не трогал, за других не знаю.
Сейчас у меня нет картриджей и тонера. Почесал репу. Купил пачку гандонов. Перед уходом с работы налил в них в туалете немного жидкого мыла. Еще почесал репу. Облил жидким мылом сверху и кинул в кармашек рюкзака. Соблазнительный такой кармашек, его так и хочется обшманать)))
Ну и далее всё по плану, картина маслом. На глазах у довольной очереди сотрудников чел достает из поего рюкзака три гандона, с которых что-то капает. Такую смену эмоций на лице я не видел никогда! Позывы рвануть вымыть руки, но нельзя, на посту, блять! Вытереть? О, да!!! Об себя! Потом сообразить, что ОБ СЕБЯ, вытереть об стол... И моя виноватая улыбка "извините, у вас тут урн нету, не сорить же..."
Бля, хочу запись с камеры наблюдения. Оскар обеспечен. Я безбедно буду жить 100 лет, если продам эту запись в Голливуд...
Народ так жалел, что я у них всего на месяц.
Добавлено: 16 Сентябрь 2013, 17:11:33
Наткнулся на просторах интернетов...
Режисер и иннициативная группа-молодцы...
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JESDeNc-NNs
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=982wn1hxGiA
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oeJHrdq0O0o
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VFa7rqepQzQ
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1cJbo3eQamo
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1jFek4YT-NQ
-
Наткнулся на просторах интернетов...
Режисер и иннициативная группа-молодцы...
Где только они таких дебилов нашли-не понятно.А вообще,уродов везде хватает.
Добавлено: 18 Сентябрь 2013, 22:06:41
ДОРОГОЙ,Я НЕ МОГУ УСНУТЬ!!!
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=cCVZm4UxvVY
Добавлено: 18 Сентябрь 2013, 22:10:41
ЭТО СИЛЬНО!!!
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=L-OiiAdsv9k
-
Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. Таможня:"Куда бежишь?" - Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь. Через несколько дней бежит обратно. Глаза ещё больше выпучены. - Что такое? - Да там тоже есть нечего, а в Украине хотя бы гавкать можно!!!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?)))
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=10503;image)
Странный русский народ....Скотину по головам считает , а правительство по членам .....)Это что кто о чём думает , по тому и считают ))?
Смотрю на девушку штаны "D&G",туфли "Gucci",майка "Armani",сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять - чё ты делаешь в МАРШРУТКЕ ? ? ?)))
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки. -А это не мои колготки! - говорит девочка. Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять. -Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
Добавлено: 19 Сентябрь 2013, 19:37:44
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Добавлено: 19 Сентябрь 2013, 19:38:19
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=10505;image)
-
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! "
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы....
— ДА ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа секса…
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество
-
;D
-
Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился.Сын!!!После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели. ;D
-
Женский шезлонг
(https://wvclub.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=552.0;attach=10591;image)
Случай из интернета
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама - «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
Кризис.Встречаются 3 мужика в бане.Один говорит:
- А у меня жена такая умница,такая экономная!Вот я домой картофелину принесу,так она ее разрежет,и мы ей месяц питаемся.
Второй говорит:
- А у меня-то экономней жена!Я ей пакетик чая принес,так мы его 2 месяца пили!
А третий говорит:
- Эх,мужики, у меня-то жена самая экономная. Как-то трусы на распродаже купила за 50 рублей, полгода их носила, потом назнанку вывернула,еще полгода носила,а когда уже совсем серединка вывалилась...Я их еще год как майку донашивал!!!
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-Дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-Дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?
Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows
для работников бухгалтерии".
Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова и личным примером
доказала,что вопреки логике,среди женщин тоже есть пи""сы.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Менеджер:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Админ:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника...))
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=R7FiP_pWUgQ
-
Бородач «отдыхает»!!!
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=6NbDeARs4kg
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=buPfQpoPx8I
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=ZLw9iupgXDw
Добавлено: 05 Октябрь 2013, 18:03:37
В нашей стране всё ПЛАТНО : РОДИТЬСЯ ! УЧИТЬСЯ ! ЛЕЧИТЬСЯ ! УМЕРЕТЬ ! Бесплатно в нашей стране разрешается только РАБОТАТЬ !!!!!
-
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников ". . .
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками! ;D
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно. . . а-та-та.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! ! ! А то я как раз на мели. . ;D
-
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=5kzjzAn6TPo
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dZJS5u_2lNU#t=106
-
С iPhone понравилось. У меня тоже наклеяна такая пленка, вот теперь думаю пробовать повторить или нет такое.
-
С iPhone понравилось. У меня тоже наклеяна такая пленка, вот теперь думаю пробовать повторить или нет такое.
Брат,когда надумаешь-позвони.Приеду-помогу,и посмотрю заодно.(http://s15.rimg.info/60a04077f8a783fedac0c7a71300bf52.gif)
-
Брат,когда надумаешь-позвони.Приеду-помогу,и посмотрю заодно.(http://s15.rimg.info/60a04077f8a783fedac0c7a71300bf52.gif)
Да тут желающих сразу наберется))))
-
Лог чата:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
-
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите! ;D
-
Месяца года:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Добавлено: 10 Октябрь 2013, 09:17:40
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А, что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный? !
-
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются. ;D
-
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=RE_g39gRq14
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=XsBdUd7GENE
-
ВНИМАНИЕ!!!Присутствует ненормативная лексика!
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=_VYgVnUJmdE
Я очень долго смеялся!!!До слёз!(http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif)
-
Вот это да, я тоже ржал чуть не плакал. ;D
-
Капец поржал я ;D
-
Про зажигалку послушали?Наступила очередь слушать про автопром!
Внимание:присутствует ненормативная лексика!
https://youtu.be/https://www.youtube.com/watch?v=Rmb0Efi1NCI
-
:)
-
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое Время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!
-
Сегодня наткнулся на один интересный сайт.Вот из него выдержки,и фразы,на которые сразу обращается внимание:
Установщики спутникового телевидения создают и поддерживают техническое оборудование,
Преимуществом триколор тв (город Екатеринбург), является большое количество цветных и увлекательных каналов, постоянное качество трансляции, без необходимости переноса антенны по дому,
Теперь, следуйте инструкциям, чтобы собрать свою спутниковую антенну Триколор. Мы выбрали 80 см блюдо и универсальный конвертер, который позволит настроить систему, чтобы получать другие спутники.
С помощью компаса направьте блюдо в правильную сторону.
Ваша спутниковая антенна действует как антенна.
Ну слава Богу. А то я думал что спутниковая антенна действует как зенитно-ракетный комплекс. А тут такое облегчение!
(http://5.firepic.org/5/images/2013-11/20/aiyvovlgriro.png)
(http://5.firepic.org/5/images/2013-11/20/cguzl5e21383.png)
"взломанная "тарелка, проклятые пираты(http://s15.rimg.info/60a04077f8a783fedac0c7a71300bf52.gif)
(http://s020.radikal.ru/i713/1303/d9/2d0526917099.jpg)
Ну а это сам сайт.У кого будет желание почитать (http://smiles.kolobok.us/artists/just_cuz/JC_link.gif) (http://trikolor-tv-ekaterinburg.ru/trikolor-tv-hd.html)
-
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят. ;D ;D ;D
-
Телеспутница - женский видео блог о спутниковом ТВ!(а вроде-бы и правильно ;D)
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=WEyWSjq7XrE
-
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
-
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.
**********************************************************************************
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
**********************************************************************************
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
**********************************************************************************
-
Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ...
-
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой.....
(голос сзади) -Для мочи с трубочкой!
В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
-
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=IVMS8DGq0Kg
-
капец :D
-
;D— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете? :o
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ;D
-
Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-
В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Проверил на себе, подтверждаю - есть "приход" ;D
Но злоупотреблять не советую, т.к. после нескольких "приходов" подряд, наступает "ломка" поясницы... >:(
С прошеджим вас днем ду..ка ;D ;D ;D
-
Древняя китайская мудрость гласит —" НИ СЫ" ! Что означает — Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины . :)
-
Нашёл интересное видео на одном из сайтов,но на YouTube его не было.То перезалил на YouTube.Но вот беда,уже второй раз не могу вставить видео с YouTube.Не знаю,что не так.По этому,оставлю только ссылку на видео.Смейтесь на здоровье!
https://youtu.be/https://www.youtube.com/watch?x-yt-ts=1421914688&x-yt-cl=84503534&v=DdugD2STF70
-
Здесь,даже и не знаю...Но я был немного шокирован....
https://youtu.be/https://www.youtube.com/watch?v=QLOSQcgXYeg
-
Посвящается любителям самостоятельного ремонта.
Занимаясь ремонтом компьютерной техники ко мне на ремонт часто попадают уже вскрытые, деланные другими «горе-мастерами» либо любопытным пользователем компьютеры и ноутбуки. Последствия таких ремонтов могут быть совершенно разными и если в одном случае это просто разобрали почесали затылок и собрали (ну осталось 5-6 винтиков) зато хоть не сломали, а в другом случае доломали окончательно и к примеру там где надо было менять «северник» или «южник» уже нужно менять всю материнскую плату.
Ниже приведу несколько примеров самостоятельных ремонтов, а так же нестандартных доработок выполненных «опытными» пользователями.
1. Так был отремонтирован перелом провода блока питания ноутбука, причем человек выполнивший ремонт уверяет что так ноут работает уже полтора года.
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/bp.jpg)
2. Можно и так отремонтировать блок питания ноутбука причем взаимозаменяемость таких блоков питания как видите на высоте.
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/bp_2.jpg)
3. Если чип BGA не отпаивается, то его конечно можно и оторвать, потом на супер-клей приклеить, хозяин и не заметит)
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/chip.jpg)
4. Распостраненная неисправность компьютеров вздутые конденсаторы. Автор этого ноу-хау решил проблему просто, зачем искать новые работоспособные конденсаторы, тратить деньги, оказывается можно просто запаять щели сверху и все ремонт выполнен)
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/conder_1.jpg)
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/conder_2.jpg)
5. А если нет в наличии конденсаторов нужного размера, можно поставить и другие, ну и что если они не подходят по размеру, можно просто примотать изолентой-так видимо думал мастер этого ремонта.
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/conder_3.jpg)
6. Вот еще один новаторский способ крепления матрицы ноутбука. "По-мужски" как говорится.
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/monitor_gest.JPG)
7. Ниже фотографии так сказать модернизации охлаждения. Побольше термопасты и все ОК. Додуматься только до такого....
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/ohlag.jpg)
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/ohlag_3.jpg)
8. Вот такой способ охлаждения, любо-дорого посмотреть)))
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/ohlag_1.JPG)
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/ohlag_5.jpg)
9. Модернизация системы охлаждения, конек некоторых мастеров... Посмотрите как все продуманно, а удлиненные ножки ноутбука выглядят просто очень стильно)
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/ohlag_2.JPG)
10. Если привод не вытаскивается, то его можно выдернуть силой. Просто не знаю как надо тянуть, чтоб так погнуть салазки, не говоря уже о поломанном корпусе.
(http://zremcom.ru/images/stories/Stat/interes/2011/kulibin/razborka.JPG)
11. И напоследок пайка BGA чипа. даже наверно не BGA (Ball grid array), а WGA (wire grid array)
Все выше перечисленное выполняется мастерами не представляющими даже, что и как в компьютере (кроме последней фото, такое и не каждый мастер спаяет) и такие решения возникают отнюдь не благодаря высокой квалификации. И если не смотря на все вышеперечисленное вы все-таки решите чинить ноутбук сами, то помните, что устранение последствий самостоятельного ремонта будет всегда дороже ремонта исходной неисправности.
-
(http://s15.rimg.info/baca7a18d24d7b189f17e526cd526faf.gif)(http://s15.rimg.info/60a04077f8a783fedac0c7a71300bf52.gif)
(http://primavera-filehosting.com/uploads/1431321150.jpg)
-
;D
-
Песня про ракету Протон. :o ;D
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=OtRD_PRV2CM
Добавлено: 23 Май 2015, 17:05:43
(http://imgdepo.ru/id/i7862344)
-
(http://6.firepic.org/6/images/2015-12/15/kutftcdx9w71.jpg)
(http://6.firepic.org/6/images/2015-12/15/z1lk75mfncio.jpg)
-
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку , господа:
Иногда слова «иди отсюда»
Означают «идиот, сюда».
Моя сестра услышала слово "Х**" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:
" Х** тебе!" Таких пиzдюлей в семье никто не получал=)
Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать вискарь вискарем, я понял, что мы непременно подружимся.
-
SMS-сообщение мужу от жены:
"Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"
-
Сижу, парю ноги в тазике. А Вы о чём подумали? ;D ;)
(http://img.bibo.kz/10423/10423477.JPG)
-
Сидим, парим .....
........ и поём
https://youtu.be/http://www.youtube.com/watch?v=Fpc_FeYQsIU&feature=youtu.be
-
Как говорил мой дед:
- Женщинам нужно уступать и помогать не потому,
что они слабые и иначе не справятся,
а потому, что они дуры и иначе убьются.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса.
- А Че с четвертого?
Давайте вступительный в первый!
Не сдал — все, вали работать.
Я очень боюсь "виски с колой",
потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.
-
(http://kolyan.net/uploads/posts/2016-04/1461052415_yumor-avtomobilnyy-kartinki-smeshnye-kartinki.jpg)
(http://demotivators.to/media/posters/1190/65698181_sdelal-delo-gulyaj-smelo.jpg)
Добавлено: 25 Апрель 2016, 14:13:27
(http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-06/1403764186_044.jpg)
Добавлено: 25 Апрель 2016, 14:15:01
(http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-06/1403764263_048.jpg)
(http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-06/1403764273_049.jpg)
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Бывает и такое))
(http://www.imghost.in/img/2016-09/23/726hpx83l0felei5n7djq95k0.png)