На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Добавлено: 30 Декабрь 2012, 12:07:15
Я Спутник
Я спутник, сошедший с орбиты,
Болтаюсь в бездушном "между".
Я всеми людьми забытый,
потерянная надежда...
Во мне все идет работа,
приборы рисуют График.
Прислал сообщенье кто-то -
кому оно надо, нафиг?
С достоинством лимузина
Плывет МКС куда-то
и тянет, как пуповина,
отважного космонавта.
А я - орбитальный мусор.
Застрял, как Хуан в Нирване.
Теперь мне не плыть по курсу
и не затонуть в океане.
Но если нестись будет
к Земле метеор бомбой,
я встречу его грудью
и в космос пошлю черный!
А там, на Земле, будут
считать до конца миги
(потом обо мне люди
начнут сочинять книги).
Я грохнусь, как рыцарь сверженный,
раздавленный, как скорлупка.
И, в чувствах обычно сдержанный,
Заплачет Начальник ЦУПа.
Дошло до меня, товарищи,
что, даже болтаясь "между",
Ты можешь быть хлам летающий,
а можешь дарить надежду.
Добавлено: 30 Декабрь 2012, 12:10:18
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!
Добавлено: 30 Декабрь 2012, 12:29:08
Вспомнил старый анекдот:
Сидит рыбак,ловит рыбу на реке.Вокруг тишина,красота.Вдруг,вдалеке разносится крик:«пошёл на ...!»,мужик не придал этому значения,и продолжает заниматься любимым делом.Через некоторое время,опять разносится над рекой крик:«пошёл на ...!»,но уже ближе.Через время,ситуация опять повторяется,но уже совсем рядом.Вдруг смотрит,а по реке плывёт мужик на лодке,и гребёт ложками.
Рыбак:
-ты придурок,ты-бы ещё вилки взял!
Мужик:
-ПОШЁЛ НА ...!!!